Noé est allé rejoindre les anges

[cnine]

Bonjour à toutes,

Un petit bonjour pour avoir de vos nouvelles et vous donner également un peu des miennes. J'ai arrêté mes visites chez la psychologue, car mon mari et moi, désirons se concentrer sur une nouvelle grossesse, mais sans oublier Noé biensur. c'est très dur en ce moment pour moi. J'aurais du être en congé maternité à partir d'aujuord'hui. La vie est toujours très dure sans Noé. Nous nous sentons vides sans lui; C'est dur d'être heureux sans lui. Mais, nous espérons un nouveau +++ pour bientôt. Gros Bisous à vous toutes. Cnine

[JESSICAD]

Coucou...

Ravie d'avoir de tes nouvelles. Je voudrais d'abord te rassurer: c'est normal ce que tu ressents, à chaque date "anniversaire" c'est le gros coup de blues, puis ça passe...jusqu'au prochain... je crois hélàs que ça ne nous quittera jamais...
Pour ma part, cela fait 6 mois qu'Arthur est partit, et même si ça reste dur par moments, j'arrive à revivre "presque" normalement le reste du temps. Mais je ressens comme toi ce "vide", en plus, je viens d'apprendre que pour couronner le tout , non seulement je devrais accoucher dans les jours qui ont suivis son décès, mais en plus, ce sera un garçon, comme lui.
D'un côté, je vais tellement mieux psychologiquement depuis que je suis de nouveau enceinte, même s'il est toujours présent dans mon esprit, j'arrive à vivre avec cette blessure...D'un autre côté, J'ai tellement peur que ce nouveau bébé lui ressemble, peur de ne pas l'aimer autant parce qu'il ne sera pas Arthur, mais juste une pâle copie...
Je m'en veux de penser ça, je crois que j'ai peur de le "remplacer" tout simplement ,et ça je ne le veux pas. Parfois, je me dis que tant de coincidences, ce n'est pas possible que peut-être que c'est Arthur qui m'envoie un p'tit frère pour dire: "allez maman, continue de vivre, fais avec lui tout ce que tu aurais du faire avec moi"...pfff, mon esprit est confus en ce moment.
Bref, en tout cas, je te souhaite beaucoup de courage pour tes essais de+++, mais aussi pour continuer à vivre ta vie de tous les jours car je sais combien ça peut être difficile certains jours, mais il ne faut pas t'empêcher de vivre ni d'être heureuse, là ou ils sont, nos anges ne veulent que notre bonheur...et c'est là la seule chose dont je sois sure en ce moment.
gros bisous.
Jessica

[cnine]

Merci beaucoup, Jessica pour ton soutien et tes mots de réconfort. Eh oui, j'espère beaucoup être bientôt de nouveau enceinte. Mais, Noé reste toujours dans mes pensées. Chez vu, mon gygy la semaine dernière, pour faire le point. Tout va bien. Tout s'est bien remis en ordre, selon lui. Je pense tout le temps à Noé. Aujourd'hui, j'aurais du être chez moi en congé maternité pour me reposer et attendre la venue de mon Noé. Mais, le destin a choisi que j'aille au boulot et que je soit obligé de continuer ma vie sans Noé. J'attends impatiemment une nouvelle grossesse pour donner à ce bébé tout l'amour que je ne pourrais jamais donner à Noé. Je te remercie du fonds du coeur pour ton soutien. Grosses Bises ... Cnine

[cnine]

Bonjour à toutes,

Me revoici aujourd'hui, sur le forum. Les semaines passent et sont difficiles. J'essaye de tenir bon. Je me dit que Noé me regarde d'où il est. La vie est toujours aussi fade sans lui. Mon mari et moi, avons repris les essais pour un nouveau bébé. J'ai vu gygy, tout est rentré dans l'ordre, selon lui, pour une nouvelle grossesse. Il n'y a plus qu'à comme il dit. C'est dur mais je garde espoir, de retomber enceinte. Je vous embrasse toutes. A plus j'espère. Cnine

[Ambre]

Bonjour Cnime et Jessicad,

Je suis "contente" de vous avoir trouvées. Je me sens tellement seule.
Après 2 débuts de grossesses avortées (FC+ GEU), un beau plus est arrivé fin février 08. Tout se passait trés bien. Compte tenu de mes antécédants, j'ai eu une écho toutes les 3 semaines. C'était génial de profiter ainsi des échos pour voir notre petit bout grandir. Grossesse idéale qui nous comblait de bonheur jusqu'à cette nuit du 24 juin. J'ai été réveillée par une contraction trés forte et j'ai senti de l'eau couler entre mes jambes. J'ai vite compris que je perdais les eaux, mais pas à 5 mois de grossesse!
Je suis allée aux urgences de suite. Et dès que le gynéco m'a fait l'écho j'ai vu à sa tête que c'était trés grave. Plus de liquide amiotique, accouchement prématuré m'a t-il dit, il ne faut pas espérer. Mais on n'accouche pas à 5 mois!
J'ai essayé d'espérer. A chaque écho, matin et soir, son petit coeur battait toujours. Et puis j'ai commencé à avoir des contractions de plus en plus fortes. Le col a fini par s'ouvrir et on m'a dit que j'allais bientôt accoucher. Comment employer ce mot dans ces circonstances!
J'ai passé 7 heures en salle de travail. Notre petit Benjamin est né à 22 SA+2. Il est mort tout de suite après. Malgré les circonstances, je garderais un "bon" souvenir de cet accouchement car je sais que notre crevette m'a beaucoup aidée, qu'il a fait ce qu'il a pu pour ne pas me faire trop souffrir. Et moi qui appréhendais beaucoup l'accouchement je me dis qu'ainsi Benjamin nous a aidés et qu'il nous a préparés à un bel accouchement pour son petit frère ou sa petite soeur.

Nous avons quand même pu le voir et le prendre dans nos bras. Comme toi Cnime, notre bébé, n'avait aucune malformation ni aucun retard de croissance. Il était parfait pour son terme.
Compte tenu du fait que j'avais débuté 2 autres grossesses avant celle-ci, je finis par me dire que mon corps ne veut pas de ces bébés. Mais je ne peux m'y résoudre. Pour moi donner la vie et être enceinte est la chose la plus naturelle qu'il soit, le corps d'une femme ne peut le refuser. Et puis si mon corps ne voulait pas de ces grossesses, elles ne se seraient pas produites.

Aujourd'hui je ressents les mêmes choses que vous, la culpabilité, l'injustice, la peur aussi. Je me demande tous les jours pourquoi. Pourquoi nous avoir pris nos bébés après les avoir laissés grandir en nous.
Je me dis aussi que nous ne pourrons pas vivre quelque chose de plus dur.....enfin j'espère.
Ton témoignage Jessicad me redonne espoir car nous souhaitons aussi trés vite remettre en route un 2ème bébé. Mais j'ai trés peur que mon corps n'accepte pas une grossesse aussi rapprochée.
Comme vous cela me fait peur aussi d'envisager une nouvelle grossesse car j'ai l'impression de trahir Benjamin en voulant le remplacer, mais je me dis aussi que notre petit Benjamin veut nous voir heureux et qu'il comprendra que nous souhaitions lui donner un frère ou une soeur.

J'espère que nous pourrons continuer à échanger. Cnime, j'espère que tu auras bientôt ton +. Tiens nous au courant

Ambre

[cnine]

Bonjour AMBRE,

Je suis vraiment désolée pour ton petit Benjamin. J'ai l'impression de revivre mon accouchement avec Noé en te lisant. Cela a fait 4 mois que je vis sans mon petit garçon. C'est très dur, mais j'essaye de me battre à fonds pour mon mari, et pour que Noé soit fier de sa maman. Si tu veux parler, il n'y a aucun problème . Je suis là.

Gros Bisous

Cnine

[Ambre]

Bonjour Cnine,

Petite question technique: cela fait aujourd'hui 15 jours que j'ai accouché et j'ai toujours des saignements. Saignements moins importants qu'au début mais toujours présents. Est ce que je dois m'inquiéter, je trouve cela un peu long?
Combien de temps après ton accouchement as tu eu ton rdc?

Merci pour tes réponses
A bientôt

Ambre