comment annoncer une grossesse non desirée au papa??

[ligaïa]

Bonsoir,

Je n'étais jamais allée sur cette partie du forum et j'avoue que ce que je lis me glace d'effroi.

La question ici n'est pas pour ou contre l'avortement, contrairement à ce que certaines pensent. Il est légal depuis le 1er janvier 1975, ne vous en déplaise ! Je ne comprends pas qu'on puisse même discuter ce point même si chacune peut avoir son opinion sur la question.

Quand je lis des trucs du genre "un petit bébé est mort", je me sens obligée de corriger. Ce n'est pas un bébé qui est mort mais un embryon. Ce qui est tout à fait différent. On a pas forcément envie de lire ça sur un forum consacrée à l'envie de bébé et à la maternité mais c'est comme ça.

Quant à celles qui se permettent des commentaires du genre "quand je pense que j'ai mis XX temps à avoir mon bébé", quel est seulement l'intérêt d'une telle remarque ? Vous faites des enfants pour les autres, vous ? Non, vouloir un enfant est purement égoïste, ne vous en déplaise. Ce que chacune fait de son utérus ne regarde qu'elle. Ce forum est censé être un lieu d'écoute et d'entraide, pas un tribunal où certaines peuvent jauger les autres qui "fautent". Dois-je vraiment rappeler le sous-titre de cette partie du forum ? Aucune modératrice ne passe donc par là ? Si chacune peut bien évidemment avoir son opinion sur la question, il me semble toutefois que ce n'est pas le lieu pour se permettre de telles réflexions, les règles sur ce topic ayant été clairement posées.

[louloudu21]

Ligaia, entièrement d'accord.

J'ai moi meme vécu une IVG à une période de ma vie, et je sais ô combien un tel acte est difficile tant il est jugé de façon négative par les personnes qui ne sont jamais passées par là.

On ne connaît jamais les circonstances, les difficultés de la personne, alors on ne peut pas juger.

[Aerowiel]

Quand je lis des trucs du genre "un petit bébé est mort", je me sens obligée de corriger. Ce n'est pas un bébé qui est mort mais un embryon. Ce qui est tout à fait différent.

En effet, on ne tue pas un bébé, on stoppe une grossesse non désirée.

Je me suis retrouvée dans la même situation. Malgré une prise de pilule régulière et sans oubli significatif, je me suis retrouvée enceinte, avec mon ami qui vit à 700 km de chez moi et une fin de contrat de travail prévu quelques mois plus tard.
Ce n'était pas un projet de couple, c'est arrivé comme ça... et il a fallu y faire face.

Je lui ai annoncé par téléphone, aussitôt après avoir eu le resultat de mon test de grossesse, à 2SA (oui, j'avais pris 2 tailles de poitrine, y'a des symptomes qui ne trompent pas... donc je l'ai su très vite). Je lui ai dit que mes doutes de ces derniers jours étaient fondés, que je venais de faire un test et que j'étais enceinte. Et surtout que je ne voulais pas en parler tout de suite. J'étais estomaquée et pas en mesure de prendre du recul.
Nous en avons donc reparlé le soir même, puis le suivant, etc.
Je lui ai demandé de venir, que nous puissions en parler directement, mais il n'en a pas été capable.

On est passés tous les 2 par des phases différentes. Lui a été abattu au début, complétement paumé, me isant qu'il n'en savait rien, qu'on ferait "comme je voulais". Dur dur... puis il a été en colère, contre moi. Il me reprochait de l'avoir manipulé, d'avoir triché. Bref, pour lui, on ne tombait pas enceinte sous pilule.
Pour ma part, au début, j'étais comme "sous le choc". J'étais incapable de dire ce que j'en pensais. J'étais heureuse (j'avais depuis plusieurs années un désir d'enfant) mais également très anxieuse (si on le garde, est ce que je serais en mesure de m'en occuper?) et très triste (La situation me semblait trop compliquée, je ne voyais pas comment ne pas avorter). Bref, j'étais totalement déchirée et je n'arrivais pas à reprendre pied.

Le coup le plus dur a été le jour ou il m'a annoncé qu'il se sentait coincé, obligé de rester avec moi à cause de cette grossesse. Je crois que c'est ce qui m'a fait réagir. J'étais à quelques jours des délais limites pour l'IVG instrumentale.
Je n'avais jamais imaginé vivre une grossesse seule. Encore moins élever un enfant seule. Mais plus le temps passait, moins je me sentais apte à avorter. Cet embryon, je l'avais projetté, imaginé, il était devenu trop réél. Mais je refusais de construire un couple "à cause" de lui, j'aidonc expliqué à mon ami pourquoi je ne souhaitais pas rester avec lui. Quand il m'a demandé ce que je ferai pour le bébé, sous le coup de la colère, je lui ai dit que ça ne le regardait plus, ce qui n'était pas forcément malin, j'en conviens, mais bon...

Quelque part, ça avait fait son chemin pour lui aussi. Il est venu me voir, en me disant qu'il ne voulait pas me perdre, et que quelque part, il était là, ce bébé, et que même s'il avait peur, il était prêt à l'assumer. Nous l'avons donc gardé (après quelques discussions en larmes, bien sûr!)

Je ne cache pas que le début de la grossesse a été dur. On se doit de grandir, d'un coup. On devient adultes, pas le choix. Il va falloir s'assumer, et, plus que ça, devenir assez responsables pour assumer un enfant.
C'est bizarre de se rendre compte à 25 ans qu'on devient adulte, mais quelque part, j'avais glissé de l'enfance à l'adolescence, puis à l'âge adulte, sans me rendre compte rééllement de ce que celà impliquait.
Une des premieres choses que j'ai faite a été de verifier que financièrement, je pouvais m'en sortir, que matériellement, j'avais les moyens de le garder. C'est peut etre un peu bête, ça ne devrait pas jouer, quand on envisage de garder un enfant, mais ça aurait pour moi été redhibitoire de ne pas pouvoir offrir de conditions de vie satisfaisantes à cet enfant. Et puis, c'était terre à terre, ces questions là, ça m'a aidé à me détacher un peu de toutes ces emotions qui m'envahissaient et m'empechaient de reflechir.
Pour le futur papa, tout s'est joué à la seconde echo. Il n'était pas venu pour la première, et tout restait très virtuel pour lui, mais la première fois qu'il l'a vu, ça a été le déclic. Tout se passe très bien pour nous depuis, il m'a avoué il y a peu de temps qu'il était quand même super heureux d'avoir bientôt un fils.

Ca me semble maintenant très loin, le moment ou il nous a fallu nous décider entre IVG et grossesse. Mon choix n'a pas été mené par cette peur de "tuer un enfant", il ne s'agit pas de cela, mais bien de "devenir parent", et c'est un choix qui se fait, dans l'idéal, à 2. Un embryon n'est qu'un amas de cellules qui se multiplient, et qui PEUT donner un bébé.
La question est plutot "est ce le bon moment?" "suis-je prete?" "en ai-je envie?" Il ne s'agit pas de faire porter à cet enfant le poids de sa venue inattendue, mais bien de s'emparer ou non de ce désir d'enfant que la plupart des femmes ont en elles. Un avortement n'est pas quelque chose d'anodin, mais un acte courageux qui induit un choix responsable.

Je souhaite donc à toutes les femmes, à tous les couples, qui se retrouvent face à ce choix, beaucoup de courage, et leur temoigne mon soutien, quel que soit le choix qu'ils feront, puisque justement, ce choix n'appartient qu'à eux.

[squirry]

Mon choix n'a pas été mené par cette peur de "tuer un enfant", il ne s'agit pas de cela, mais bien de "devenir parent", et c'est un choix qui se fait, dans l'idéal, à 2. (...)Un avortement n'est pas quelque chose d'anodin, mais un acte courageux qui induit un choix responsable.

@ Aerowiel... Ce que tu dis est très bien dit et très bien écrit. On voit que tu y as bcp réfléchi. Mais en même temps, il faut essayer de comprendre celles qui ont avorté, et qui parlent d'avoir tué leur enfant. Elles sont rares. En général, les nanas qui disent ce genre de choses, n'ont jamais avorté. Mais, dans ton cas, tu ne l'as PAS fait, et donc tu ne sais pas ce que c'est vraiment (même si intellectuellement tu l'as bien conçu) que de se 'réveiller' sans son 'embryon'. Je t'assure qu'à ce moment là c'est ton "bébé" qui te manque, pas un amas de cellules. C'est moi qui dit ça, et j'ai toujours été farouchement en faveur de l'avortement, j'ai même travaillé en orthogénie avant de passer par là, et moi aussi j'ai jugé certaines femmes qui "pleurnichaient" une décision ( cad, qui parlaient de leur bébé, etc.) qui me semblait alors facile à prendre...si les circonstances l'exigeaient.

Je n'avais jamais imaginé vivre une grossesse seule. Encore moins élever un enfant seule. Mais plus le temps passait, moins je me sentais apte à avorter. Cet embryon, je l'avais projeté, imaginé, il était devenu trop réel. Mais je refusais de construire un couple "à cause" de lui, j'ai donc expliqué à mon ami pourquoi je ne souhaitais pas rester avec lui.

Qu'en est il aujourd'hui ? Avez vous décidé que votre couple tiendrait pour cet enfant ? Avez vous décidé de rester amis et de l'élever conjointement ? Bien sûr, la réalité d'un enfant "à soi" finit par plaire au parent (l'un ou l'autre), même si l'enfant n'était pas désiré, pour des raisons principalement narcissiques, je pense.
Personnellement, je ne voulais pas de cet enfant avec cet homme là, je ne voulais pas cet homme là dans ma vie, toute ma vie, je n'avais pas particulièrement de désir d'enfant, et même si ma décision était prise en 5 minutes, ça ne m'a pas empêché d'en souffrir énormément, à l'époque et aujourd'hui, je porterai toujours cela avec moi. Mais ça m'aurait fait mal de dire à mon enfant plus tard qu'il n'avait pas été voulu, aussi...

Voilà, bonne fin de grossesse, je pense que tu as la maturité et que tu as pris la décision qu'il fallait, pour toi, à bientôt.

[Aerowiel]

Je ne parlais en effet pas de "l'après avortement", et de la culpabilité qu'une femme peut ressentir, mais bien des jugements du genre de ceux ayant eu lieu sur ce post, concernant le fait de "jouer avec la vie".

Elles sont rares

Non, je ne pense pas qu'elles soient si rares que ça à souffrir de leur choix, il suffit d'en parler un peu autour de soi pour comprendre la culpabilité qui pèsent sur la plupart des femmes ayant avorté.
Mais dans les 2 cas, le choix peut etre difficile à assumer, parce que comme tu le dis:

Mais ça m'aurait fait mal de dire à mon enfant plus tard qu'il n'avait pas été voulu

Moi, j'en suis là. Cet enfant n'était pas un projet de couple à court terme, et il n'était pas désiré au moment ou il est arrivé. Maintenant, avec le recul, il s'agit probablement du plus bel "accident" qui pouvait nous arriver, même si ça a été une période très dure pour notre couple.
Beaucoup de raisons auraient pu me pousser à avorter. Le mauvais géniteur étant, je pense, une des premieres. Mais c'est l'homme que j'aime et avec lequel je voulais fonder une famille, même si c'était top tôt.

Et comment est-ce qu'on dit ça à un enfant? Je n'en ai aucune idée. Quoi qu'il en soit, ses parents l'aiment déjà plus qu'ils l'auraient cru possible.
Comment on explique à un enfant que son papa vit à l'autre bout de la France alors qu'il est en couple avec sa maman? Je ne sais pas non plus, et pourtant je serais confrontée à ces questions.
Je suis partie pour une aventure où je serais seule au quotidien avec mon enfant, un futur un peu angoissant pour lequel j'espère être assez forte.
Est-ce que j'ai fait le bon choix? Sur le moment, je n'en savais rien du tout, mais a moins, j'ai pu choisir.

Et oui, après une période de rupture avec le papa, nous sommes à nouveau ensemble, mais ce n'est pas pour le bébé. Nous assumerons nos rôles de parents quoi qu'il en soit, ils ne dépendent pas de notre relation amoureuse, il nous a fallu un certain temps pour clarifier les choses... mais au moins, ça a créé du dialogue

[squirry]

Non, je ne pense pas qu'elles soient si rares que ça à souffrir de leur choix, il suffit d'en parler un peu autour de soi pour comprendre la culpabilité qui pèsent sur la plupart des femmes ayant avorté.

Excuse moi, je me suis mal exprimée, ce que je voulais dire, c'est que les femmes qui parlent de 'tuer leur enfant', pour parler d'avortement, sont celles qui n'ont jamais avorté, et qui, pour des raisons X ou Y, sont contre l'avortement.

Après, pour ce qui est de souffrir, bien sûr, on en souffre. On en souffre peut être un peu moins quand on sait qu'on a pris la bonne décision. Mais je ne parlerais pas de culpabilité. Au contraire, dans mon cas, ce fut un acte altruiste (pour ne pas embêter le père, ma famille, etc.)... je ne me suis pas sentie coupable vis-à-vis de l'enfant. Mais les jours qui ont suivi l'ivg ont été un cauchemar infernal auquel j'ai cru ne pas pouvoir survivre avec toute ma santé mentale. J'ai d'ailleurs consulté un psy quelques semaines pour cela.

Pour ce qui est d'expliquer à un enfant que même s'il était une surprise, il en a été une bonne, et qu'on l'a aimé tout de suite, je pense que cela sera de toute façon acceptable pour l'enfant, je pense.

Moi, ma mère m'a toujours très clairement dit qu'elle m'avait eue pour faire plaisir à mon père, (elle ne s'est 'sacrifiée' qu'une fois...) qu'en conséquence sa grossesse l'a e**erdée plutôt qu'autre chose (hospitalisée pour hypertension, alors qu'elle se sentait bien), que son accouchement fut le pire jour de sa vie et qu'elle aurait préféré ne pas être là. Alors tu vois même si je suppose que j'ai été désirée (au moins par quelqu'un !), c'est pas forcément sympa d'entendre tout ça !!

Mon enfant n'aurait pas eu un père décent, et je ne me sentais pas assez forte pour l'élever seule. (24 ans, au chômage...) Sans doute est ce lié à mon histoire personnelle. Si tu penses que le papa et toi, vous serez suffisament en accord et au moins, amis, dans l'éducation de votre fils, alors, tu as fait le bon choix.

[Elfine]

Je ne parlais en effet pas de "l'après avortement", et de la culpabilité qu'une femme peut ressentir, mais bien des jugements du genre de ceux ayant eu lieu sur ce post, concernant le fait de "jouer avec la vie".

Elles sont rares

Non, je ne pense pas qu'elles soient si rares que ça à souffrir de leur choix, il suffit d'en parler un peu autour de soi pour comprendre la culpabilité qui pèsent sur la plupart des femmes ayant avorté.
Mais dans les 2 cas, le choix peut etre difficile à assumer, parce que comme tu le dis:

Mais ça m'aurait fait mal de dire à mon enfant plus tard qu'il n'avait pas été voulu

Moi, j'en suis là. Cet enfant n'était pas un projet de couple à court terme, et il n'était pas désiré au moment ou il est arrivé. Maintenant, avec le recul, il s'agit probablement du plus bel "accident" qui pouvait nous arriver, même si ça a été une période très dure pour notre couple.
Beaucoup de raisons auraient pu me pousser à avorter. Le mauvais géniteur étant, je pense, une des premieres. Mais c'est l'homme que j'aime et avec lequel je voulais fonder une famille, même si c'était top tôt.

Et comment est-ce qu'on dit ça à un enfant? Je n'en ai aucune idée. Quoi qu'il en soit, ses parents l'aiment déjà plus qu'ils l'auraient cru possible.
Comment on explique à un enfant que son papa vit à l'autre bout de la France alors qu'il est en couple avec sa maman? Je ne sais pas non plus, et pourtant je serais confrontée à ces questions.
Je suis partie pour une aventure où je serais seule au quotidien avec mon enfant, un futur un peu angoissant pour lequel j'espère être assez forte.
Est-ce que j'ai fait le bon choix? Sur le moment, je n'en savais rien du tout, mais a moins, j'ai pu choisir.

Et oui, après une période de rupture avec le papa, nous sommes à nouveau ensemble, mais ce n'est pas pour le bébé. Nous assumerons nos rôles de parents quoi qu'il en soit, ils ne dépendent pas de notre relation amoureuse, il nous a fallu un certain temps pour clarifier les choses... mais au moins, ça a créé du dialogue

Je me permet d'intervenir pour partager mon expérience.

Je suis tombée enceinte sous pilulle à tout juste 18 ans. Ayant eu des règles anniversaires je me suis rendue compte tard de ma grossesse, il ne me restait que 15 jours pour choisir de garder ou non cet embryon. Le papa avait 21 ans, et depuis un peu plus d'1 an que nous étions ensemble ça n'était que ruptures tromperies et réconciliations... Une vie tumultieuse, et vraiment pas l'idéal pour accueillir un bébé. Tous deux lycéens... et nous venions de nous séparer pour la ènième fois quand j'ai fait ce test, le jour de ses 21 ans...
J'ai fait le choix le plus dur de toute ma vie, c'était une période très sombre avec des épreuves comme je n'en souhaite à personne. J'ai fais le choix de garder ce bébé, sachant que peut-être je serais seule à l'élever. J'avais peur de me réveiller tous les jours en regrettant d'avoir avorté. Pour moi, c'était un choix de lacheté que j'ai fait... Toujours est-il que c'était mon choix.
Au terme de pas mal de péripéties et de larmes le père et moi nous nous sommes remis ensembles, et c'est lui le père de mes 3 enfants, nous sommes heureux ensembles, mais à l'époque je n'aurais pas parié sur notre couple.
Il nous a fallu grandir d'un coup, nous assumer financièrement, prendre un appart, trouver du travail, apprendre la vie de couple et même temps que la vie de famille (pas facile), mais on y est arrivés.

Ce bébé aura 8 ans demain. A 8 ans on pose des questions, on aime savoir comment c'était avant, comment nos parents se sont rencontrés, dans quelles conditions on est arrivés sur cette terre...
Je lui ai dit qu'elle était une surprise faite par la vie à papa et maman, la plus belle surprise, le plus beau cadeau que j'ai jamais reçu. Elle est l'ange qui est venu boulverser nos vies, et si nous n'avons pas choisi de la concevoir, nous avons choisi de vivre avec elle, de l'aimer plus que tout, et on s'est battu pour elle plus que si nous l'avions "programmée". Elle a parfaitement compris la différence avec ses soeurs que nous avons attendues bien avant la grossesse, et elle a aussi compris que ça lui donne un statut un peu spécial, que si ses soeurs nous comblent de joies, elle elle a changé nos vies du tout au tout.

[darkcrystal]

Bonsoir les filles, j'ai été boulversée par certains propos. Je n'ai pas vecu d'IVG mais confronter il a quelques années a ce choix tellement difficile.
Elfine, mon histoire est similaire a la tienne, j'avais 21 ans, le papa 19 ans. Sous pilule egalement...apres quelques jours de retard de regles test positif... j'ai vecu un enfer, pression psychologique a ne plus pouvoir dormir, 1001 questions, mais que va t'on faire ? J'etais perdu... Apres longue reflexion, discussions interminable, nous avions decider de le garder et d'assumer.
Aujourd'hui mon petit bonhomme a 5 ans, ce petit bout est ma vie, et ma force, et comme la dit une fille sur ce post le plus "bel accident" de notre vie.

J'aimerais juste dire une seule chose, c'est qu'on ne regrette JAMAIS un enfant, peu importe que l'on ai voulu le garder ou pas et peu importe le père qu'il a

[Elfine]

Je ne sais pas si on ne regrette jamais un enfant, ce que je sais par contre c'est que c'est un boulversement, qui a été plus que positif pour nous. Maintenant est-ce le cas pour tout le monde ? Je n'en sais rien.

Je voulais tout de même rajouter que la première année a été trèèèès difficile. Nous avions du mal à respecter l'autre dans le couple, et il m'est arrivé, en larmes de me demander si j'avais fait le bon choix... C'était très dur, et très culpabilisant. Quand nous avons commencé à trouver un équilibre dans notre couple le reste est allé mieux aussi.
Tout n'est pas gagné à partir du moment où on choisi de garder (ou non) l'enfant, c'est un début, le premier pas vers autre chose.

darkcrystal je te souhaite une belle grossesse, et un magnifique bébé.

[Nhala]

Bonsoir,
Je n'étais jamais allée sur cette partie du forum et j'avoue que ce que je lis me glace d'effroi.

Moi aussi, ça me glace d'effroi, franchement, j'ai mal au ventre et au cœur de lire tout ça.

Quand je lis des trucs du genre "un petit bébé est mort", je me sens obligée de corriger. Ce n'est pas un bébé qui est mort mais un embryon. Ce qui est tout à fait différent. On a pas forcément envie de lire ça sur un forum consacrée à l'envie de bébé et à la maternité mais c'est comme ça.

Corrige si tu veux, mais un embryon est une vie, point. Que tu joues sur les mots, bébé/embryon je trouve ça légèrement facile. Je ne suis pas là pour juger les femmes qui recourent à ce moyen, pour différentes raisons qui leur sont propres. Mais il n'en demeure pas moins que toutes, enfin presque toutes les femmes considèrent en avortant qu'elles tuent leur potentiel futur bébé ! Et c'est d'ailleurs pour cette raison que quasiment toutes, elles porteront ce fardeau sur leurs épaules, ce regret de se dire que si la situation avait été différente, si le regard des gens était différent, elles auraient leur bébé. Il me semble bien, pour avoir sans posté parcouru ce forum, que quasiment toutes elles le regrettent, pas dans le sens où forcément elles regrettent d'avoir fait "passer" une vie, mais que les circonstances ne leur aient pas permis d'être mère à ce moment. J'ai lu, ce qui me remplit également d'effroi "on ne tue pas un bébé, on stoppe une grossesse non désirée".. Peut-on m'expliquer, dans la finalité, où est la différence ?

J'ai lu ça aussi : "J'ai moi meme vécu une IVG à une période de ma vie, et je sais ô combien un tel acte est difficile tant il est jugé de façon négative par les personnes qui ne sont jamais passées par là."

Je ne crois pas qu'un tel acte soit difficile parce qu'il est jugé de façon négative par ceux qui ne sont pas passés par là.. Si ce n'était que ça, finalement l'avortement deviendrait anodin, si on n'avait qu'à craindre le regard des gens, ce serait facile en définitive, suffit de ne rien dire à personne et on est en paix ? Un tel acte est difficile en lui même je pense, et le pire quand on fait ça n'est pas le regard des gens, mais bien quand on lit la plupart de ce que écrivent les femmes qui ont avorté, leur propre regard sur elle même. Je crois que c'est ça le plus difficile. Enfin j'espère franchement. Il ne faut pas que cela deviennent un acte anodin, je suis désolée, parce que fondamentalement, on met fin à une vie, qui malgré tout ce qu'on peut dire, est bel et bien là. Alors que ça gène qu'on considère que ce soit une vie celles qui sont passées par là et qui n'en ont aucun remord, et bien à celles ci je n'ai rien à dire. Et après avoir constaté toute la souffrance qui induit ce geste, ces femmes qui souffrent horriblement de savoir qu'elles ne pourront pas offrir à leur petit bout ce qu'il mérite, et qui font ce choix, et bien je crois que les femmes qui avortent en estimant que ce n'est pas une vie sont très rares. Et heureusement..

Donc si je suis intervenue, c'est que j'ai lu moi aussi cette histoire de 2-3 mois, et ça m'a semblé aberrant également. toutefois, on voit bien que ce n'est pas la femme qui a souhaité avorter, mais clairement à sa place j'en aurais gravement voulu à mon concubin, et j'aurais ensuite refusé de lui donner ce bébé qu'il souhaitait finalement, le trouvant limite capricieux. On ne joue pas de cette façon avec la vie, je crois que c'est ce que je ressens profondément, et aucune de nous ici qui sommes choquées ne critiquons l'avortement en lui même ou les femmes ayant avorté, mais bien cet homme qui estime avoir pouvoir de vie ou de mort. J'estime pour ma part qu'il n'est réservé qu'au très haut, mais la loi est la loi. Et l'amour de cette femme pour cet homme lui a fait faire quelque chose qu'elle ne souhaitait visiblement pas, puisque la personne qui rapporte cette histoire dit bien que "pour le plus grand bonheur de la femme il a décidé 2-3 mois plus tard qu'ils auraient un enfant".. Je pense que pour elle 2-3 mois ne changeaient rien. Mais bon, si ça a permis qu'un bébé soit désiré et accueilli au mieux par ses deux parents, tant mieux, il y a au moins quelque chose de positif dans cette histoire. Mais je me demande quand même comment quiconque peut cautionner le comportement de cet homme.

[malicette]

Nhala,

Je te trouve un peu virulente dans tes propos... je suis moi aussi choquée de ce désir de grossesse 2-3 mois après IVG, mais je te trouve un peu dure envers les femmes qui y ont recours... car je pense que ce forum est fait pour justement dépasser sa propre culpabilité et le regard d'autrui qui, contrairement à ce que tu peux penser, peut être très dûr à supporter. Ce n'est jamais de gaité de coeur qu'on prend cette décision, et parler de "tuer un bébé" qui est pour toi équivalent à une IVG est vraiment excessif et très blessant pour ces femmes qui ont déjà eu à faire face à la plus difficile des décisions. Sans le vouliur, tu augmentes leur traumatisme et je le rappelle, c'est sensé être un forum de soutein, on n'est pas là pour s'enfoncer et entendre des horreurs comme "tu ôtes la vie"... ou quelque chose d'approchant !
J'ai cru comprendre que tu avais du mal à avoir un bébé, et je peux comprendre que cela te rende dure et un peu amère envers celles qui avortent mais dans ce cas, ne viens pas te faire du mal toute seule, et va sur le forum des essayeuses...
Je voulais juste mettre les choses au clair, ce n'est en rien une agression... courage à toutes, que vous ayez du mal à faire un bb ou que vous soyez confrontées à une dure décision... N'oubliez quand même pas qu'aucun homme ne vaut qu'on lui sacrifie un bébé, et qu'il ne faut pas avorter pour faire plaisir, au risque de le regretter toute sa vie !

[Nhala]

Bonjour Malicette,

Est ce par rapport à mon message juste au dessus que tu réponds ? Tu es donc choquée comme moi, mais si tu as bien lu, c'est l'attitude de "l'homme" qui me choque dans cette histoire. Je persiste toutefois à penser que les femmes qui avortent ont bien conscience d'ôter la vie, c'est ce qui rend ce geste si difficile, et en aucun cas anodin. C'est pour cette raison qu'elles ressentent tant de culpabilité. Pourquoi se sentiraient elles coupables si elles n'avaient pas une conscience aiguë de ce fait ? Et, bon, ne transforme pas mes paroles, je dis ça sans animosité, je n'ai jamais dit que le regard des gens n'était pas difficile à supporter, j'ai dit que je pensais que ce n'était pas le plus difficile. Leur propre regard sur elles mêmes est plus difficile à supporter encore que le regard des gens, mais leur regard, leur jugement est sans aucun doute également difficile à supporter.
Ce qui m'a choquée également, c'est ce "on ne tue pas un bébé, on stoppe une grossesse non désirée". Où est la nuance ? C'est là que j'ai dit qu'effectivement, c'était ôter la vie. Je ne suis pas arrivée en disant "bouh, vous avez ôté la vie, méchantes" c'est pourtant ce qu'on peut penser en te lisant. Et tu sais, on ne modifie pas sa vision des choses parce qu'on est en essai bb, si j'étais venue il y a 18 mois, j'aurais dit la même chose. Et voilà, ce n'est pas parce qu'elles avortent que moi je n'aurais pas mon bébé, ça n'a rien à voir. Jamais je ne me suis dit "elles elles avortent alors que moi je n'arrive pas à concevoir" (encore que je n'en sais rien, si je peux concevoir ou pas), enfin c'est absurde, il n'y a aucun lien de cause à effet. Juste je ne serais pas intervenue, comme d'autres d'ailleurs (mais c'est facile, mon message étant le dernier, et si tu me relis, je ne juge pas les femmes qui y ont recours, elles ont leurs raisons) si je n'avais pas lu cette histoire de deux trois mois. Parle un petit coup à Passionmangue et tu verras que tout ce que tu as cru cerner de moi est totalement faux.

Mais Malicette pour finir, franchement j'aimerais te dire que je pense que tu minimises plus encore l'avortement que beaucoup des femmes qui ont avorté et qui effectivement en porteront le fardeau toute leur vie, et même si sachant cela elles n'auraient pas agit différemment, il n'en demeure pas moins qu'elles sont très lucides quand à cet acte et elles ne le minimisent en rien. Enfin si tu me relis je n'ai jamais jugé cette femme, ce qui te gêne c'est que j'estime que dès que bébé est là, c'est un bébé. J'ai commencé à penser ça j'avais 12 ans. Mais les femmes qui avortent aussi et c'est pour ça qu'elles s'en veulent à ce point, qu'elles souffrent tant. Et je ne dis pas du tout que c'est bien fait ou qu'elles n'auraient pas du le faire, malheureusement la vie est la vie. Là où nous sommes tout à fait d'accord, c'est qu'aucun homme ne mérite qu'on lui sacrifie un bébé.. Parce que c'est bien ça qu'il s'est passé pour toi, on a sacrifié un bébé ? C'est un terme excessivement cru également, j'ai la sensation que tu considères comme moi que c'est une vie dès le départ. Tout ce que j'espère c'est que ces femmes arriveront à dépasser leur souffrance et leur culpabilité pour mener une vie normale et fonder leur famille.

[passionmangue]

je ne viens pas ic pour debattre de quoi que ce soit chacun a et gardera sa position a ce sujet simplement il faut arriver a comprendre que meme si on prends le temps d'ecrire il faut aussi prendre le temps de lire il est bien moins facile d'expreimer son point de vue par ecris que par la parole ou nou spouvons y ajouter toute la nuance grace a notre voix

si nhala te dis de venir me parler c'est uniquement pcq moi aussi je suis passée par cette epreuve douloureuse qu'est l'ivg et comme je le raconte pour moi ca n'as pas ete le fait de stopper une grossesse non desiré mais d'oter la vie a mon enfant car comme toutes les femmes qui sont sur le forum qui tentent d'avoir un enfant vous le dirons que ce soit un embrayon un amas de cellule ou un bébé un fois qu'il est la on ne se dit pas que c'est simplement des cellules qui se multiplient on se dit qu'on porte la vie

je crois que nhala ne porte pas de jugement elle dit simplement ce qu'elle en pense et bien evidement c'est toujours la que le bas blesse quand on expose des idees qui ne sont pas forcement dans la norme encore qu'elle ne juge pas et qui je trouve en lisant ce qu'elle dis comprends sans avoir eu a faire ce geste la douleur qu'une femme peut ressentir pas par rapport au regard des gens mais bien vis a vis de sa conscience a elle meme

comme je le dis ce choix jai eu a le faire par 2 fois pour diverses raison qui sont expliquées ici post1643281.html#p1643281

et que si ca devait etre a refaire ave les memes conditions je referais exactement pareil en assumant mes actes
cela n'enleve pas la douleur et le fait d'en parler aide vraiment a se sentir mieux mais je crois qu'il ne faut blamer personnes chacune agit en son ame et conscience et fait ce qui lui semble le plus juste
cela ne doit en aucun cas limiter le dialogue et l'exposition de point de vue sauf si c'est pour venir juger et blamer comme on pu le faire certaines personnes au debut de ce post

je crois que ces personnes qui se permettent de juger les femmes qui ont recours a l'IVG ne comprendrons jamais car elle ne sont pas ouvertes ne peuvent pas se mettre a la place des autres des choix a faire et n'ont jamais eu a faire un choix cruciale comme celui ci

voila j'espere que je ne parrait pas trop virulente et que mes propos seront bien saisi !!