infidelite du papa aider moi

[juju51600]

bonjour, c'est la première fois que je viens sur ce forum, je ne sais pas ce que j'en attend exactement, de toutes façons je suis tellement désespérée que je ne sais plus quoi faire pour sauver ma famille... Alors si vous pouvez m'aider, ou me donner des conseils, ce sera bienvenue ...

je m'apelle julie j'ai 25 ans je suis mariée depuis 5 ans je suis enceinte de 8 mois je me suis appercue il y a environ 1 mois que mon mari me trompait depuis 3 mois avec ma meilleur amie ils ont rompus jugeant avoir fait trop de mal autour d'eux elle est repartie avec son mari menant une vie idéale de mon coté mon mari me dit que ses sentiments envers moi se sont enfuis qu'il n'a plus gout a rien que la seule chose qui le raccroche c'est notre fille il deprime et a enfin accepté que se faire soignée pour une depression je sais plus quoi faire je suis anéanti d'un coté on me dit de partir et de l'autre de rester aupres de lui en ce qui me concerne je tiens toujours autant a lui je n'arrive meme pas a lui en vouloir j'aimerais qu'il me revienne mais lui ne sais pas si ses sentiments reviendront il aimerait que l'on attende la naissance de notre petit bonheur pour voir si cela peut etre un declic, nous rapprocher et reveiller des sentiments pour moi mais je ni croit pas trop je suis prete a tout lui pardonner je n'imagine pas ma vie sans lui
cela me fait du bien de parler a des personnes que je ne connait pas je suis au bout du rouleau j'aurais aimé avoir votre avis et meme des temoignage d'autres femmes ayant vecu la meme chose je n'ais pas envie de foutre mon mariage en l'air avec des decisions prise trop rapidement
merci

[LiZz]

Bonjour Julie,

Je suis vraiment attristée de ce qui t'arrives et je voulais, tout d'abord t'apporter mon soutien.

Je ne sais pas si les conseils de personnes extérieures te seront bénéfiques dans ton cas, car chaque personne réagi de manière différente et qu'il n'y a pas de cas universel donc pas de réponse de principe... Hélas...

Malgré tout, tu vas donner la vie et, à mon sens, cela doit être ta priorité à présent!
Ton mari ne connait pas encore le poids de la culpabilité puisque d'emblé tu lui pardonne... Essaie de te focaliser sur ta puce et concernant ton mari, n'apporte plus d'importance à ses états d'âme, car c'est toi qui doit en souffrir et non lui! (on marche sur la tête là)

Je souhaite rester la plus objective possible, aussi je vais m'arrêter là dans mon com...

Je t'embrasse, prends soin de vous!^^

[asia]

bonjour juju,
Je te comprends, cela doit être vraiment très difficile quand on se trouve dans cette situation.A la lecture de ton message, plusieurs questions me sont venue à l'esprit.
Ton mari ne t'as pas trompé avec une inconnue, mais avec ta meilleure amie.Pourquoi? il arrive assez souvent, malheureusement que des hommes qui vont devenir papa, commettent ce genre d'acte.Mais, en général, c'est avec une personne rencontré un peu au hasard.
Souvent, c'est comme si soudainement, ils avaient peur, se sentaient " coincé", perdaient leurs possibilité de séduction.
Mais ton mari a eu des relations avec ta meilleure amie.Elle représente un " lien" entre vous.
Tu dis qu'elle est repartie avec son mari menant une vie idéale.Je ne pense pas que sa vie soit si idéale que ça, sinon, elle n'aurait pas trompé son mari.Mais ça, c'est elle que ça regarde.
Ton mari a une dépression, c'est donc très bien qu'il se fasse aider pour y voir plus clair.Devenir parent ne va pas de soi, et malgré le bonheur que l'on peut ressentir à l'annonce de ce petit être qui va venir,cela n'empêche pas d'en être tout chamboulé.
Pour toi, ton mari est le point central de ta vie.Il est plus âgé que toi, je pense que c'est un peu comme un pilier sur lequel tu as pu te reposer et trouver une sorte d'équilibre.Aujourd'hui, tu t'ai rendue compte que ce pilier n'est pas un roc aussi solide que tu l'avais crû.Pourtant, tu t'y accroche désespérément en essayant de faire abstraction de ce qu'il a fait.
C'est normal, tu as peur.Tu vas bientôt donner la vie , et l'équilibre qui était le tien, vole en éclat.
Je vais te dire ce que moi ,j'en pense.Tout d'abord sache que je ne te juge pas, ni toi, ni ton mari.Chacun vis son histoire.Mais, une chose me parait réelle,peut-on avoir des sentiments(aimer)pour quelqu'un, puis ne plus en avoir, et en avoir de nouveau une fois que votre enfant sera né(e)? Je pense que s'il doit avoir à nouveau des sentiments se sera par rapport à votre enfant et non un véritable amour pour toi qui renait.Mais bon, peut-être que je me trompe.
Tu est prête à lui pardonner ce qu'il a fait, aujourd'hui.Mais est-tu sure de ne pas remettre cette histoire sur la table, un jour de dispute? Et, sauras-tu lui faire encore confiance sur sa fidélité?
Toutes ces questions tu dois te les poser, honnêtement,si tu veux savoir quelle décision tu as envie de prendre.
Ton mari a décidé de se faire aider par un thérapeute, peut-être devrais-tu envisager avec ton mari de suivre une thérapie de couple.Ce serait un bon moyen pour vous deux de voir ce que que vous avez envie de faire.
Je te souhaite de trouver le chemin du bonheur, que ce soit avec ou sans ton mari.
Je suis là, si tu as d'autres questions, ou tout simplement si tu as besoin ou envie de parler.
Bon courage

[juju51600]

merci beaucoup a toutes les 2 de votre soutien il est vrai qu'aujourd'hui je suis un peu perdu j'aimerais sincerement tourné la page mais cela va etre dur j'ai peur de l'avenir, peur d'elever ma fille seule car les moments de joie et de tristesse on les partagent a 2 logiquement je ne pense pas pouvoir assumer seule
je vais laisser faire le temps et attendre de voir l'evolution mais une chose est sure j'ai hate que me puce vienne apporter du soleil dans ma vie
merci encore

[asia]

bonjour juju,
c'est vrai que l'inconnu fait peur, mais parfois, il vaut mieux être seule que mal accompagné.Je te souhaite de trouver ta solution.Et si tu as besoin de parler, n'hésite pas.

[leanaline]

Juju,
Je viens de tomber par hasard sur ton méssage et je tenais d'abord à te dire que tes confidences étaient très courageuse.
Quant on vient sur ce type de forum, qui parle de futur maman, on a tendance à croire à un idéal de couple avec mari parfait et dévoué et ce petit bout attendu comme le méssie...
Et puis, quant tu creuses un peu, tu te rends compte que finalement, l'herbe n'est pas plus verte ailleurs même si heureusement, tous nos hommes n'ont pas besoin d'aller voir ailleurs.
Tout ca pour te dire qu'une grossesse est un gros chamboulement, pour toi mais aussi pour ton mari.Nous ces bébés, on les aime dés que le test pipi nous laisse entrevoir la 2eme ligne. Pour eux, ca peut être différent. Il nous voient grossir, nous déformer, être malade, plus autant dévoué à leur petite personne...
Alors non, ca n'explique pas tout mais un enfant, c'est un engagement pour 20 ans minimum.Qui nous dit, à nous comme à eux que ce n'était pas trop tot? Quelle femme, même après des années d'éssai, ne s'est pas posé la question, une fois enceinte de savoir ou elle allait et si elle avait finalement fait le bon choix...
Si je te dis tout ca, c'est que finalement, on est rien d'autre que des humains, avec nos doutes, nos peurs et nos érreurs. Et nos hommes, c'est encore pire.
Je crois qu'aujourd'hui, il ne faut pas que tu prennes de décision hative.Laisse le temps faire son travail.Peut être que ton gros ventre entraine un manque de libido de ton mari et qu'avec cette fille, c'était purement sexuel.Peut être aussi, au vu de tout ce que je t'ai dit précédemment que ton mari a eu peur de ce chamboulement dans votre vie et qu'il a voulu voir si c'était mieux ailleurs? Je suis sure que même lui ne le sait pas!
La seule chose dont j'espere être sure, c'est qu'on ne prend pas, en couple, la décision de s'aimer au point de faire un enfant pour rejeter tous ces sentiments après.C'est sure, il y a pleins de couple qui divorcent mais si ton couple était solide avant ça, il faut peut être mettre cet écart sur le compte de son mal être.
De toute façon, à priori, les réponses, tu les as déjà dans tes questionnements.Il est hors de question pour toi que vous vous sépariez donc écoute ton coeur et tu verras si tu peux à nouveau lui faire confiance dans l'avenir.
Bon courage pour la suite (et 2 baffes de ma part à la pseudo meilleure amie )

[sophieetjeanmi]

Bonjour Juju,
je lis ton message avec un profond respect pour ce que tu vis en ce moment.
Je suis passée par là et je peux te dire que tant que les sentiments sont sincères dans le couple il n'y a pas de raison que tout s'arrête.(bémol : on essayait d'avoir un bébé )
Je crois comme le dit Léa que ton mari malgré ce qu'il te dit a eu une envie purement sexuelle. (très primaires les hommes parfois; les filles aussi)
Pour ta meilleure amie ignore-la; c'est une garce et ses sentiments pour toi ne devaient pas être profonds.
Ton mari a accepté de se faire suivre c'est tant mieux si ca peut lui ouvrir les yeux sur ce qu'il a fait et pourquoi il l'a fait réellement ...
Tu dois avoir bien hâte de rencontrer ta puce; pense à ce bébé qui vient c'est le plus important pour toi en ce moment.
Je te souhaite bon courage et n'hésite pas le forum est fait pour çà ...
Je pense fort à toi sincèrement.

[branca]

Bonjour Juju,

Vraiment navrée pour ce gros nuage qui passe sur ta grossesse. Je n'aurais pas de meilleurs conseils que les autres, l'essentiel a été dit.
Maintenant que les faits sont énoncés entre vous, je trouve cela très bien que ton homme ait fait la démarche d'aller voir un psy. Je crois que cela pourrait t'être aussi très utile d'aller voir un psy seule (et pas le même bien sûr ), d'autant plus que tu es enceinte et que la petite crevette dans ton ventre ne facilite pas ce travail.

Il n'y a pas de miracle, seul le temps permet de bien faire la part des choses, et il faut accepter de le laisser passer. En attendant, essaye de te concentrer sur le plus important en ce moment, à savoir la petite crevette, même si c'est dur.

Je te souhaite beaucoup de courage

[Tout doux]

Courage a toi.
Je vous conseille une therapie de couple et du changement, genre changement d'appart ou WE quelque part. Reprendre a zero. Rien n'est perdu, quant a ta meilleure amie, cette garce, evite la.
La grossesse est une periode difficile pour le couple, baisse de la libido, mal etre corporel chez la femme etc. Laisse le temps faire, la roue tourne, le beau temps va revenir si vous y travaillez.

[sultania]

Bonjour,
Alors pour avoir vécu la tromperie de mon mari avec une amie et être restée je te comprends. Moi aussi mariée et pas envie de foutre notre vie de couple en l'air "juste" pour un coup de canif au contrat. Mais par contre je n'ai pas pardonné aussi vite que toi ! J'ai mis du temps et je l'ai mis à l'épreuve. Même si tout ça c'est derrière nous (il me l'a dit en août 2008), la confiance n'est pas revenue et je pense pas qu'elle revienne à 100%. Quand on t'a menti il reste toujours une part de doute et par moment tu as la souffrance qui te revient en pleine poire (une chanson, une odeur, une blague ... partagée avec celle que tu pensais ton amie). Tout ça il faut que tu le saches avant de dire que tu veux continuer ta vie avec lui. Parce que oui c'est bien de sauver son couple (ça a été mon choix) mais parfois le prix est élevé.

Moi je n'étais pas enceinte au moment où ça s'est passé. Mais là pendant ma grossesse, à la fin nous étions à deux doigts de nous séparer (enfin moi je le supportais plus justement parce que son écart de conduite m'est revenu tous les jours des derniers mois de ma grossesse ) et lui me disait "Attends d'avoir accouché, si tu penses toujours la même chose on avisera". Ben il a bien fait de dire ça parce que OUI l'accouchement a changé bien des choses. Chez lui parce qu'il s'est rendu compte qu'il avait une famille, qu'il a pris son rôle de papa très à coeur et parce qu'il a failli me perdre lors de l'accouchement.
Chez moi parce que j'ai appris à relativiser et comme te disais une des filles plus haut je me suis concentré sur mon petit bout et non plus sur cette histoire et sur mon mari. Oui je m'occupe toujours de lui mais ma priorité reste mon fils et moi. Il s'en est rendu compte et donc c'est lui qui vient vers moi.

Bref (désolée pour le pavé ) c'est lui qui a fauté et pas toi déjà faut que tu l'intègres ! Même s'il est mal et que tu brûles de le consoler c'est à lui de faire tout pour te reconquérir et pas l'inverse. Tu l'aimes, c'est beau. Tu veux sauver ton couple, c'est honorable. Mais penses aussi à toi et à ton bibou à venir !!!

Si tu veux échanger par mp pas de problèmes. En tout cas bon courage à toi pour la suite

[beajay]

bonjour ici
(coucou sultania!)

juju tout d'abord je suis navrée vraiment! j'en ai les larmes au yeux car je peux comprendre ta detresse....

j'ai aussi vécu ca avec mon ( ex! )
j'ai eu des soupscons quand j'etais enceinte et aprés l'accouchement j'en ai eu la certitude avec les relevé bancaire ( ba oui les formule 1 merci!)
j'ai cru que j'allais mourrir (premier amour..que deviendrais-je sans lui...)
je suis partie 1 mois chez mon papa (à 869km de la et avec ma fille )meme si je l'ai appélé tous les jours!
quand je suis revenu il etait tjs avec la fille ( collègue de son taf et euh du mien par la meme!)
Puis la fille au bout de 2 mois la jeté et monsieur et revenu avec moi, j'en etais raviej'aussi vite pardonné mais pas oublé!! aprés 6 mois de reunification,j'ai commencé a dechanté je la voyais partout (enfin dans ma tête)c'etait plus possible pour moi j'ai commencé a lui en vouloir de tout ca j'ai ommencé a me demander pkoi il avait fait ca!....mais je ne voulais pas etre seule à 24 ans!
Et un beau jour j'ai parlé avec mon frère et il m'a fait comprendre une chose ce n'est pas que jk'avais peur de partir ( meme si il lui ai arrivé d'etre violent!) mais j'avais peur de me retrouver seule!je n'avais plus confiance en mois ( ba oui on se dit que si il nous trompe c'est que forcement on est pas au top sur tous les points)...alors il m'a demandé si je voulais partir j'ai dit oui mais comment faire ? j'osais pas, et la il m'a dit si tu veux vraiment le faire commence a en parler autour de toi plus tu le diras a des gens plus tu seras obligé de le faire au final j'y suis arrivée !
Et j'ai refit ma vie et j'ai eu 3 autres beau enfants!! oui oui c'est possible

tout ca pour te dire une chose :
si tu l'aimes, si tu es prête a pardonner fait ton possible pour le garder ( comme sultania l'a fait et vraiment chapeau a toi sultania )sinon ne te prend pas la tête avec un homme qui n'en vaut pas la peine car si c'est pour rester et souffrir!!

(mon ex avait remis ca avant que je parte....enfaite sur les 2 ans de notrereunification j'ai etais re cocu au bout de 8 mois! mais bon ca je l'ai su aprés biensur !et encore avec une collègue !)

[fanny2662]

Juju,

ce n'est pas évident de te "conseiller" car chacun est comme il est.
Moi je sais que je donne beaucoup et très vite mais une trahison fout tout en l'air et ça ne remarche plus après. Mais certaines personnes savent pardonner et savent contrôler leur rancune, moi j'ai du mal.

Alors ce que je voudrais te dire c'est d'une part de ne pas te sentir coupable, jamais ! D'autre part, ton mari accepte d'aller voir un psy c'est déjà pas mal c'est qu'il a envie aussi que votre couple fonctionne. Ensuite, pourquoi pas une thérapie de couple, en plus ?

Mais ce qui me dérange c'est penser que l'arrivée d'un bébé peut tout arranger. Un enfant n'est pas un pansement et ne doit jamais l'être. Tu imagines le poids qui va peser, même de façon inconsciente, sur les épaules de ton enfant si vous remettez la solidité de votre couple sur elle ? c'est invivable !
Et si jamais votre couple ne tient pas, que pensera-t-elle plus tard ? Que c'est à cause d'elle que ses parents se séparent ? Vous ne pouvez pas lui imposer cela.
Et je parle d'expérience (directe et indirecte).

Essaye de considérer ce point de vue avec ton mari, et prends soin de toi, pour l'instant ta priorité c'est ton bébé, indépendamment de ton couple.

Quant à rester ou non avec ton mari, ça ne regarde que toi et aucune de nous, je pense, ne jugera ton choix. Mais tu as aussi un grosse blessure d'amitié avec et ça aussi c'est douloureux, alors surtout ne rest epas avec tout ça toute seule, parles-en !

Bises et bon courage

[bouclesdor75]

Chère Juju,

J'en suis malade pour toi, aucune femme ne devrait avoir à affronter ça à un moment où elle a plus que jamais besoin de sérénité. Tu as bien fait de venir en parler ici.

Pour ta copine, je doute, comme Asia, qu'elle soit si heureuse que ça. Se taper le mari de sa meilleure amie n'a rien d'anodin, elle était peut-être jalouse de toi, je doute que ça aille si fort que ça avec son mari, et il se peut aussi qu'il lui fasse payer son infidélité. Ceci posé, c'est à toi, à ta vie que tu dois penser.

Ce qui me paraît inquiétant, c'est la dépression de ton mari, et je pense que sa liaison a surtout été un symptôme de ce mal-être, que ta grossesse a peut-être fait surgir.
Pour beaucoup d'hommes un peu fragiles, parfois pas très mûrs, l'annonce de leur future paternité représente souvent un vrai choc, l'obligation d'être adulte... Peut-être a-t-il mal vécu tout ça, ça a peut-être fait "remonter" des problèmes qu'il avait enfouis...

J'ai lu tes anciens posts, et j'ai vu que tu en avais vraiment bavé pour avoir ta loupiotte, ça n'a pas dû être facile, ni pour toi ni pour lui. Une collègue à moi a mis 7 ans pour avoir sa fille (7 FC dont une à 4 mois, une FIV réussie) et je sais qu'à un moment, ils ont fait une thérapie de couple, même si à ma connaissance, il n'y avait pas d'infidélité. Simplement, entre les traitements, les deuils consécutifs aux FC... ils avaient du mal en termes de couple.
Peut-être que ces difficultés ont mis ton couple en danger, l'ont fragilisé...

Je trouve ça très bien qu'il voit un psy pour régler ses problèmes de dépression, et une thérapie de couple peut vous aider à affronter les choses, mais il faut que tu saches qu'elle ne sauvera que ce qui peut être sauvé. En revanche, si ce n'est vraiment plus possible entre vous, elle vous aidera à vous séparer "proprement". Dans les 2 cas, tu as bien fait d'y penser.

Tu as d'abord parlé d'amour pour ton mari, et puis finalement, tu as dit aussi que tu avais peur d'être seule, si j'ai bien lu. Cette crainte est normale, surtout quand on s'apprête à accoucher, mais à cet égard, je trouve le témoignage de Beojay (pardon si j'ai mal écrit le pseudo !) intéressant : on voit bien comment elle a affronté sa dépendance, comment elle a admis sa crainte d'être seule et comment elle s'est appuyée sur cette crainte pour finalement se résoudre à se prendre en charge (bravo Beo, ton cas est exemplaire) et vivre une nouvelle belle histoire. Et je pense que toi aussi, tu en es capable.

Je comprends ton espoir de voir ton couple se réunir autour du bébé, mais ça me paraît très illusoire. Effectivement, beaucoup de couples font un enfant pour se rapprocher, mais ça marche rarement, et le risque est de faire jouer un rôle assez malsain à l'enfant. Un enfant, au début, ça sépare, c'est en quelque sorte un "intrus" dans le couple. A long terme, ça réunit. Mais pour ça, il faut s'aimer...

Quand j'ai eu 20/25 ans, pas mal d'amis du même âge ont vécu une épidémie de divorces de leurs parents... Combien m'ont dit "je ne savais pas que ma mère se sacrifiait, qu'elle restait pour nous les enfants, j'aurais préféré que...", "j'aurais voulu qu'ils se séparent plus tôt, mon mère aurait pu refaire sa vie au lieu de se sacrifier pour supporter mon caractériel de père", "ils se disputaient tout le temps mais je croyais qu'ils s'aimaient quand même..."

Alors effectivement, pas mal d'hommes et de femmes restent par culpabilité, même si parfois, les enfants ne sont qu'un prétexte. Je ne sais pas si c'est vraiment ce que tu souhaites. Ton mari te dit qu'il n'a plus de sentiments, sauf si c'est sa dépression qui l'empêche de "ressentir de l'amour" (je suppose que ça peut arriver), je ne crois guère au retour de ces sentiments à la naissance de ta fille. Il a sûrement des tas d'excuses, il ne va pas bien, mais je suis choquée qu'il te dise "je n'ai plus de sentiments pour toi mais je veux attendre au cas où ça reviendrait", outre le fait que ça me paraît peu possible, a-t-il réalisé que tu souffrais, que tu n'étais pas juste un réceptacle à sentiments ?

Là maintenant, tu as surtout besoin de calme pour accueillir ton bébé, tu as raison de ne pas prendre de décision hâtive, mais tu peux peut-être commencer à te demander comment tu t'organiserais sans lui, pour trouver de l'aide, tant sur le plan psy que sur le plan matériel... Dis-toi aussi que même s'il s'en va, a priori, il a l'air OK pour être père, pour aimer ce bébé, alors tu vivras peut-être seule avec ton bébé, mais tu ne l'élèveras pas seule.

Quoi que tu fasses, je te souhaite beaucoup de courage, et surtout, pense à toi