Maman en deuil et en détresse

[Phoebe06]

Bonjour à toutes, je m'étais déjà présentée sur ce forum il y a quelques semaines, tellement heureuse d'être enfin enceinte de mon 1er bébé. Je précise que j'ai 30 ans et que je désire un bébé depuis tellement longtemps, mon ex ne voulait pas d'enfant (et finalement il s'est avéré qu'il m'a annoncé du jour au lendemain son homosexualité en me mettant à la porte de son appart). Je sais, c'est Les feux de l'amour ma vie!
Aujourd'hui si je viens sur ce forum c'est pour rechercher un peu d'aide, du soutien.
J'ai subi une amniocentèse le mercredi 9 mars suite à un résultat de 1 sur 160 au tri test. Gros stress et grosse angoisse mais j'essayais de rester positive pour mon bébé, et mon gynéco me répétait tout le temps de ne pas m'inquièter, que les risques étaient peu élevés. Deux semaines plus tard, coup de téléphone de mon gynéco qui m'annonce qu'il n'a pas de bonnes nouvelles à m'apprendre. J'ai cru que mon coeur se déchirait à ce moment là, je n'arrivais même pas à pleurer, juste à hurler, je refusais s'y croire, surtout que depuis 2 semaines je le sentais bouger dans mon ventre et que je venais d'acheter un mini doppler pour écouter son petit coeur.
Ma petite fille, ma petite Nina est morte lundi 28 mars à 21h. Mon mari est moi avons décidé de déclarer le décès à la mairie, on ne voulait pas faire comme si elle n'avait jamais existé. On a également voulu la voir, ce qui peut sembler bizarre, mais pourtant on en avait réellement besoin, juste mettre un visage sur ce bébé que j'ai porté pendant 20 semaines. Elle était si belle, si petite.
Depuis je vis un enfer, je suis sortie de l'hôpital ce matin et c'est pire d'être rentrée chez moi. Comment reprendre une vie normale alors que la souffrance me dévore totalement. Comment supporter demain, et les jours suivants? le temps qui me sépare d'une nouvelle grossesse? Evidemment je vois des psys, je prends des anxiolytiques, mais je ne sais plus quoi faire. Je me sens parfois désemparée et parfois j'ai une telle colère en moi.
Ma petite soeur doit accoucher à la fin du mois, je suis tellement heureuse pour elle, mais j'ai si mal.
Je vous supplie, aidez-moi, j'ai vraiment peur de faire une bêtise juste pour faire partir cette souffrance.

[loletie]

Tu es en pleine déprime ... tu souffres et c'est normal après ce que tu as vécu. Tu dois faire le deuil de cette grossesse et de cet enfant perdu mais ca va prendre du temps. Les psy et les médocs ne feront jamais partir la douleur que tu ressens, elle s'apaisera d'elle meme avec le temps. Je sais que c'est horrible a dire. La je pense que tu as besoin de soutien ( ton mari, ta famille, ...). Et tu es dans une periode délicate si ta soeur est bientot accouchante. Fais toi entourée et cocooner et parle, ne garde pas toute cette colère pour toi. Essaye peut etre de rencontrer des parents qui ont vecu la meme chose que toi ( un groupe de parole).
Je ne sais pas quoi te conseiller d'autre.
Courage ...

[aurelie1609]

je suis tellement désolée de t'accueillir ici!!
cette petite puce qui s'était fait tant désirer et puis on te la retire c'est injuste, tellement injuste... la douleur au début semble insupportable, insurmontable mais pourtant petit à petit on y arrive...
j'ai bcp discuté sur les forums, tenu un blog, lu des livres sur le deuil périnatal et pris un mois et demi de congé (partie loin en vacances aussi)...
j'ai parfois pensé à faire une bêtise comme tu dis mais à quoi bon! j'ai préféré me battre pr mon ange, pr lui faire une petite soeur ou un petit frère et je me suis raccrochée à cet espoir comme à une bouée...
il m'a fallu 7 mois pr me dire d'être plus sereine, maintenant 17 mois après la douleur et le manque sont tjs là mais ils n'occupent plus toute ma tête et mon coeur...
ta petite nina, que vous avez voulu voir et non ce n'est pas bizarre, n'est malheureusement pas seule là haut! tous nos anges sont là pr veiller sur elle et nous sur toi...

courage

[Kei]

je suis tellement desolée moi aussi de t'accueillir parmis nous...
cette souffrance que tu ressens... ici tu peux parler nous la connaissons et nous avons apprit a vivre avec malheureusement...

ma belle ce que tu ressens il ne faut pas le garder en toi il faut en parler avec ton mari ta famille si tu peux mais saches qu'ici tu ne seras jamais seule
c'est dur de parler aux proches on est malheureux ils le sont aussi n'osent pas parler faire parler poser des questions... etc
certaines fois on leur en veut de leur reaction ou de leur absence de reaction...

mais une chose est sure c'est que ta petite elle etait voulue tellement voulue et son passage meme s'il fut bref a eu lieu
elle a existé dans ton corps ton coeur ta tete et vous l'avez vu tu n'a pas accouché de rien... alors il faut en parler ce que tu as ressenti quand tu l'a vu ce que tu lui a dit ce que tu lui dit aujourd'hui maintenant qu'elle est dans l'air que tu respires dans le ciel que tu regardes dans les plats que tu prépares...
tu es une maman ma belle ne l'oublie pas elle a fait de toi quelqu'un d'autre elle n'est pas là physiquement mais elle a changé ta vie et il est tot pour parler de ca mais un jour tu te rendra compte qu'elle t'aura permis aussi de connaitre ton prochain enfant

les idees noires elles viennent et vont repartir je l'espere de tout mon coeur parce que comme nous toutes ici tu es qq de fort j'en suis sure et qq de formidable surtout puisque tu vas reussir a te relever vaille que vaille
ce qui t'arrives il n'y a pas de mots pour l'exprimer ce que tu es devenue "une maman sans enfant" il n'y pas de mot non plus pour le dire vraiment... mais tu verras que ta puce a changé et changera tellement de chose dans ta vie dans ton couple...

Léto etait tellement beau petit bonhomme si calme... il a fait de moi une femme une maman il a changé ma vision de la vie il a changé ma vision de moi meme
l'avoir dans mes bras ces quelques h a fait s'envoler toutes mes craintes de ne pas savoir m'occuper d'un bébé j'ai compris que j'aurai su m'en occuper a peine on me l'a donné... meme s'il dormait si profondement...
j'aurai voulu mourir aussi pouvoir echanger ma chaleur et mon coeur contre son sommeil...mais notre decision d'arreter la grossesse etait un cadeau pour lui il aurait vecu prisonnier de son corps avec une maladie qui l'aurait empeché de bouger et dont on ne connaissait pas l'evolution... on ne pouvait pas lui infliger cela... ce n'etait pas ce qu'on souhaitait pour lui...
aujourd'hui il m'a permis d'avoir ma petite Juliette je n'aurai jamais fait sa connaissance sinon... Léto n'a pas quitté mon coeur mais Juliette l'a rejoint comme on dit un coeur de maman c'est extensible...

courage ma belle on est là pour toi ce que tu ressent est normal il faut en parler et ne pas penser que tu es bizarre ou je ne sais quoi
ici personne ne te jugera craches ta rage pleure reproches racontes decharges toi...
le temps va passer panser tes plaies et le bonheur arrivera a nouveau il faut y croire!

a bientot..

[Phoebe06]

Merci pour tous vos messages si réconfortants. J'essaie d'être la plus active possible pour éviter de réfléchir, mais il suffit que je croise une femme enceinte pour fondre en larme.
Je sais que le temps apaisera un peu ma douleur et ma colère, mais le temps est long...

[antinea]

Phoebe, je crois que Cécile (Kei) a trouvé les mots exacts. Je sais que ce que tu traverses est tellement dur, que tu as l'impression que c'est insurmontable mais tu vas découvrir qu'en toi il y a une force magnifique qui va t'aider et tu vas renaitre à toi-même à jamais changée, à jamais plus belle car il n'y a rien de plus beau qu'une mamange. Nina t'a choisi TOI car elle savait que tu l'accompagnerais avec amour jusque dans la mort et tu l'as fais et pour cela à jamais toutes les étoiles du ciel te sourient. Regarde dehors comme elles sont nombreuses! alors non tu n'es pas seule, plus jamais seule tu le sentiras vite.

Nous avons toutes notre ange dans notre coeur et ça c'est pas rien tu sais!
Viens parler avec nous dès que tu auras besoin, nous sommes toutes des soeurs d'ange ici.
Claire

[liliboum]

Bonjour ,

Je viens sur ce post , car ta peine m'a énormément touchée ... je ne pourrai te trouver les mots qui te feront aller mieux ... c'est impossible .. par contre je peux te dire que j'ai traversé la même chose que toi.

Il y a 1 an aujourd'hui, j'accouchai à casi 5 mois de grossesse de mon fils Léo , à cause d'une amniocenthèse .. oui, chose bête , on dit " oh c'est juste une piqûre " mais biensur !!! j'ai chopé une bactérie lors de cet examen ... voilà, juste un résumé , car je ne veux pas raconter mon histoire sur ton post , mais juste que tu saches , que j'aurai une écoute attentive pour toi ..

[Kei]

coucou la belle

j'espere que tu surmontes les choses cela fait un moment que j'ai mis un "petit" mot sur ton post...
que deviens tu ?
une grosse pensée pour toi et nina