ALEXIS ET LORIS mes anges partis trop tôt à 19SA

[shantia33]

Jeudi 18 aout, je suis couchée sur mon canapé; je somnole et paf je me réveille avec une envie d'uriner! j'y cours et là je vide ma vessie! et meme après, je me fais pipi dessus! je suis en train de perdre les eaux; une poche a rompu! mais ca, je ne le sais pas encore! je me dis juste que je fais une fuite urinaire!

je retourne me coucher; mais tout l'apres midi, je commence à avoir mal au bas ventre. ce sont des contractions; elles se calment en début de soirée mais redoublent durant la nuit; je ne peux plus dormir! on va direct aux urgences! et là on nous prend en charge de suite! le gygy m'ausculte et les 2 bebes sont là, bougent et sont vivants; sauf que Alexis est déjà bien bas sur le col! il y a menace de fausse couche!

je suis hospitalisée direct! on me met une perf de spasfon et de perfalgan! je suis censée dormir! mais impossible; les contractions sont là! je me lève et vais au toilette! et là, j'evacue Alexis! il est accroché à son cordon! je le récupère; il bouge; je le tiens dans mes mains, je l'observe; il est beau!
je préviens la sage femme, qui s'affole. toute l'équipe s'affole... et moi, je suis là; je me laisse faire: pas de réaction! je suis scotchée sur place! tout ce que j'ai c'est une main sur mon ventre, là où je sens bouger Loris!

l'interne arrive; ils s'attendent à ce que le second bebe sorte! non, rien! donc re-spasfon et perfalgan + une écho pour voir: Loris va bien, il bouge, son coeur bât! on me reconduit dans ma chambre en me disant que les 72 prochaines heures vont être cruciales. si les contractions s'arretent, ils vont pouvoir me cercler; il est hors de question de toucher à un col qui contracte! trop de risques!

je passe la journée confiante; on me fait une écho; Loris est toujours là, haut placé; zhom m'emmène des vêtements propres; on est confiants!

on m'enlève meme la perf de spasfon!
dans l'après midi, je recommence à ressentir des contractions. on me redonne une perf. en début de soirée, elles s'intensifient; on me donne du perfalgan; la sage femme me dit: bon si ca ne va toujours pas je vais vous donner plus fort mais ca voudra dire que c'est la fin! finalement, elle me donne un dérivé de morphine! ca me calme, me shoote, je m'endors à minuit! pour mieux me réveiller à 1h: j'ai envie de faire pipi, mais une envie pressante! en fait, le temps, que la sage femme arrive, j'accouche de Loris! elle me dit de ne pas pousser mais j'en suis incapable!

ils m'emmènent en salle de naissance; je suis complètement dans la vapes! j'entends quelques bribes de conversation...

je suis grogy, mais progressivement je reviens à la dure réalité et demande si c'est bien ce qui vient d'arriver: on me répond oui! on me montre Loris; il ne ressemble pas du tout à son frère; il est tout aussi beau; parfait!
je garderais cette image d'eux!

on me transfère dans l'unité gyneco de la maternité! il est 3h du matin! Zhom arrive en pleurs! on ne le laisse entrer que qqs minutes! moi, je suis sous le choc, je tremble, j'ai froid! on me met au moins 3 couvertures!

le lendemain, un gygy plein de morgue arrive, fait sa visite et parle à la sage femme, pas à moi: "elle prendra un demi comprimé de parlodel"

entre temps, je n'ai pas versé une larme. ca inquiète zhom et le personnel. on me conseille de voir une psy! oui je suis parfaitement d'accord!

le lendemain, je vois un gygy sympa, humain, qui nous conseille, nous encourage, nous parle et nous dit surtout 3 choses importantes : 1. ce n'est pas de votre faute madame. 2. C'est selon lui un problème de béance de col; la prochaine fois, ce sera cerclage dès 3 mois de grossesse. 3. vous pourrez recommencer!

je rentre chez moi! en fait, je n'ai toujours pas intégré les événements; je suis dans une espèce de bulle; je me protège.

le lendemain matin, tout me revient en pleine figure, je me rends enfin compte réellement de la dure réalité: OUI j'ai perdu mes petits en 2 jours! NON, il n'y avait rien à faire, une fois les contractions entamées. NON on ne pouvait pas les sauver, ils étaient trop petits!

Tous les matins, les réveils sont devenus difficiles! car je me rends compte qu'ils ne sont plus là!
comment peut-on perdre 2 enfants en 2 jours? comment le surmonter?
une chose est sure par contre; on a une folle envie de recommencer les essais et le plus vite!

j'ai entamé les démarches pour faire inscrire mes enfants sur le livret de famille! je suis leur mère; ils ont existé!

[Victorya]

j'ai lu des récits de fc triste très triste mais la! je suis

ca a du etre terrible d'attraper ton bébé et de le voir ainsi tenu par cordon.

C'est une dure épreuve!je te souhaite beaucoup de courage.

Essaye si tu en a le besoin de parler et surtout si tu dois pleurer ne retiens pas tes larmes pleure!!!

Je suis tellement triste,je ne sais que te dire,je pense qu'aucun mots ne te puisse te consoler en ce moment



Tu as raison pour le livret de famille

[Victorya]

j'ai honte de me "plaindre" quand je lis des histoires aussi dure que celle que tu es entrain de vivre!

[shantia33]

j'ai honte de me "plaindre" quand je lis des histoires aussi dure que celle que tu es entrain de vivre!

y a pas à avoir honte! la douleur ,le deuil c'est comme ça! on a chacune notre facon de vivre un malheur! tu te plains, tu cries, tu maudis ... moi je refuse de me censurer pour les autres! laisse sortir ta peine comme ca vient!!

je garde une belle image de mes loulous; ils étaient si beaux!

ce qui me sidère le plus c'est la rapidité du truc: les événements se sont enchainés avec une vitesse! j'en suis restée scotchée!

tous les matins, je pleure mes bebes! j'enrage, je crie, je ne veux voir personne et je ne veux rien entendre, ni leur compassion, ni les messages de tristesse RIEN! je préfère rester chez moi, tranquille, à pleurer quand j'en ai envie!

[Victorya]

j'ai vraiment des frissons en lisant ce qui t'ai arrivé
Tu as raison pleure,évacue ta tristesse.
mille courage à toi

[Calypso57]

Quand certains nous disent "la nature est bien faite" dans ton cas je me dis que la nature est cruelle alors.
Je pense que tu refuses de réaliser, tu te protèges pour ne pas sombrer et c'est bien compréhensible vu la situation douloureuse.
Ce qui n'ont pas vécu l’événement ne pourront pas te comprendre et quoi qu'ils te disent tu n'auras pas envie d'écouter.

Il faut que tu écoutes ton corps ton cœur et agir en fonction, surtout bien assimiler le fait que tu ne pouvais rien faire pour empêcher cela (car à un moment cette idée te traversera l'esprit, tu vas culpabiliser). Là il faut que ton conjoint te soutienne un maximum et soit très attentif afin que tu ne vives pas seule ta détresse.

Certains te diront prends le temps de faire ton deuil avant de vouloir reprendre les essais, moi je te dirai que tu es la SEULE à savoir ce qui te conviendra le mieux.

Par contre parle, ne garde pas ce que tu ressens pour toi, perso ce forum m'a beaucoup aidé. Ici on a toutes un vécu que parfois les proches n'ont pas. C'est donc plus facile de poster ici, de décharger sa peine, ses émotions, sa haine (et oui tu as le droit d'en vouloir à la Terre entière).

Tu es une maman bien courageuse en tout cas et je sais que tu surmonteras cette épreuve grâce à tout l'amour que t'ont apporté Alexis et Loris et leur souvenir t'aidera à avancer.

Je te fais de gros bisous

[desesperada]

Bonjour Shantia,

Je suis vraiment sincèrement désolée de lire ton histoire, et pour la perte de tes bébés. Quelle peine de voir des mamanges débarquer ici...

Je comprend aussi que tu n'aies pas vraiment envie d'entendre les commentaires bateaux des gens qui sont parfois tellement maladroits qu'ils te font de la peine en voulant t'aider.

Oui Shantia, évidemment que tes bébés ont existé, et le plus dur va être d'apprendre à vivre sans eux, et tous les beaux projets que tu avais pour eux. Mais tu te relèveras petit à petit de cette épreuve et tu en sortiras encore plus forte, tes bébés sont au ciel et te protègeront

Je serai pour parler OK?

Courage, je t'embrasse bien fort

[leene989]

Shantia courage,
Je comprends je viens de perdre mes jumeaux à 26 sa le 18 juillet et ils étaient parfait.
Tu peux voir mon post ds "pertes de mes jumeaux dont un dans mes bras". Tu verras qu'ici que les émotions que tu as actuellement sont celles que l'on a ttes eues et même encore. Comme toi aujrdhui ma priorité c de recommencer au plus vite.
Si tu veux parler n'hésite pas à t'exprimer sur ce forum qui est rempli de supers mamanges pleine de courage et qui te soutiendront. Depuis le 18 juillet je suis bcp soutenue.
Et que ça fait du bien de parler à des personnes qui ont vécu la même chose car tu pourras constater que parfois on ne te comprendra pas autour de toi.

Courage à toi
Bisous

[shantia33]

bonjour

hier soir j'étais sur le mode de la culpabilisation: pourquoi je n'y suis pas allée plus tôt? pourquoi je n'ai pas suivi mon instinct?

Et si j'avais été plus tôt, aurait-on pu sauver Loris, en cerclant?

on a revendu la poussette, qui était destinée; zhom s'en est occupé! trop dur!

merci les filles pour tous vos petits mots gentils.

j'ai peur de sortir de chez moi, de rencontrer des gens qui m'ont vu enceinte et de devoir répondre, annoncer, dire, ou de devoir faire face à leur regard de pitié! j'en suis incapable pour le moment!

[desesperada]

Bonjour Shantia,

Je crois qu'on ne peut malheureusement pas s'empêcher de se ronger l'esprit avec une tonnes de "si" j'y avais été plus tôt, je n'avais pas fais ceci... J'avais fait cela... et se sentir coupable. Je crois vraiment que c'est une erreur, ce qui nous est arrivé est TOTALEMENT hors de notre contrôle, et même en dehors de celui des médecins, qui avec leurs belles machines et leurs blouses blanches ne sont pas des magiciens.

Quand j'étais à l'hôpital en train de me vider de mon liquide amniotique, et essayer de le retenir en vain, ma maman m'a dit : "Laisse faire la nature, tu ne pourras pas retenir la mer" Elle avait raison, je ne pouvais rien faire et toi non plus.

Annoncer ce terrible évènement est difficile... Peut-être que tu peux t'appuyer sur ton hom? (Moi c'est ce que je fais depuis le début, ils sont forts les Zoms ! Sauf pour pleurer... Là il est NUL ) Nous on a fait un mail à tous ceux qui le savaient... et après ça il y a eu toutes sortes de réactions... Des amies que je croyaient proches se sont révélé d'aucun soutien, alors que d'autres que je ne croyaient pas vraiment m'ont super aidé.... et le forum... le forum... m'aide bien aussi

Tu vas voir ça va aller

Gros bisous

[shantia33]

oui je dois m'appuyer sur mon zhom!
parfois aussi on a de terribles disputes! on se dit des choses horribles, surtout moi!
notre maison s'est transformé en ilôt de douleur! c'est grave je trouve!

il est temps qu'on se fasse aider par une psychologue!

[desesperada]

Oui peut-être qu'un psychologue vous fera du bien...

Moi j'en ai pas encore vu... Il y en a une à l'hôpital qui m'avait laissé sa carte mais je n'ai pas encore "osé" appeler ... Je sais c'est bête ... Si j'en ressens le besoin j'irai ...

J'ai lu un peu partout ici que les Zoms réagissent différemment face à ce drame... Moi le mien, au début je lui en voulais terriblement parce que j'avais l'impression qu'il ne souffrait pas autant, et qu'il ne ressentais rien... Après j'ai compris que non, lui il souffre énormément, mais il l'exprime de façon totalement différente, il avait besoin d'être toujours en action par exemple...

Enfin c'est une épreuve pour les deux et pour le couple aussi, mais vous en ressortirez plus forts quand vous arriverez à le surmonter...

Bises

[aurelie1609]

cc,

désolée de t'accueillir ici et de lire que tes 2 anges sont allés rejoindre les trop nombreux autres bb anges...

tu parles de ta culpabilité, je trouve que tu es allée relativement tôt à la maternité et ils n'ont tt de même rien su faire... comme qqun l'a dit la nature est mal faite, tes bb étaient parfaits il leur a juste manqué du temps... tu n'as rien fait de mal... tu sais je suis allée bcp plus tard que toi à la maternité puisque j'ai accouché dans la voiture de mon homme... on se met tjs en cause mais on a fait tt ce qu'on pouvait...

ne pas avoir envie de sortir bah je suis restée enfermée chez moi pdt lgpts... trop peur d'affronter le regard des gens, leurs questions, leurs encouragements maladroits... donc j'allais juste chez la psy et chez ma meilleure amie... j'étais très souvent sur le net...

tu fais bien de faire les démarches pr qu'ils figurent sur ton livret de famille, ils sont tes 2 premiers bbs, ils étaient tant désirés (après un long parcours PMA) et ils ont fait de toi une maman, leur maman...

est-ce que ta maternité a fait des photos de tes anges? je ne demande pas ça pour les voir hein mais juste pr savoir si tu as moyen de faire une petite boite à souvenirs avec leurs photos, leurs empruntes aussi s'ils en ont fait, et tt ce que tu auras envie de mettre dedans...

gros bisous

[shantia33]

merci Aurélie!

ton message me va droit au coeur! je me retrouve dans ce que tu dis!

j'ai eu le temps de voir mes loulous! ils m'ont dt qu'ils allaient faire des photos avant l'autopsie!
j'ai rendez vous avec un gygy de l'hopital le 10 octobre! j'espère voir mon dossier et récupérer mon carnet de maternité! entre temps je vois mon gygy le 21 septembre!

[aurelie1609]

de rien...

en tant que maman on se reproche tant de choses mais à quoi bon, on ne peut malheureusement pas effacer ce qui s'est produit...

c'est une bonne chose que la maternité ait fait des photos... ton rdv sera vite là et c'est déjà le 10 ocotbre que tu as les résultats de l'autopsie?

n'hésite pas à venir parler...

bisous