raconter votre accouchement!

[bOnnie]

Jil est né il y a un peu moins d'un an, le 13 Février 2009...
Mon bébé était prévu pour le 09 Février et pourtant j'étais convaincue que les médecins se trompaient (vu mes cycles irréguliers et mes ovulation tardives, mais personne n'a voulu m'écouter), à mon sens JilOu était attendu aux environs du 16 Février, il avait donc tout son temps!

Ma grossesse a été étrange, je suis tombée enceinte à 20 ans et même si mon fils avait été ardemment désiré par son Papa & moi, lors du test positif j'ai pris peur et j'ai mal vécu ma grossesse... Nausées, Fatigue, Déprime... Peur de l'annoncer à ma famille, Peur du regard des Autres et du jugement... Je me referme un peu sur moi-même, je mets en suspends mes études d'éducatrice et je tourne en rond la journée, le nez collé à mon nombril...

La première échographie est un calvaire, le médecin nous annonce que c'est une grossesse arrêtée et que je vais faire une fausse couche, qu'il ne me reste qu'à attendre que ça vienne naturellement... Par précaution, il me prescrit un nouveau dosage Hcg que je fais à l'hôpital, nous n'aurons les résultats que tard dans la nuit et le médecin confirme son premier diagnostic sans nous communiquer le taux (C'est mon compagnon qui téléphone).
Je passe la nuit à attendre, je vais même mettre un protège slip au cas où...

Nous avons RDV quelques jours plus tard chez mon gynéco (nous avions eu affaire au gynéco de garde) et à l'échographie, une tâche minuscule apparaît... C'est mon bébé... Je ne ressens rien, je ne veux rien ressentir, j'ai peur d'espérer...
Après l'examen clinique nous reparlons de ma visite à l'hôpital et le médecin nous annonce que mon taux était de 185Ùi, mon taux avait donc bien évolué et ma grossesse était bien une grossesse évolutive...

Pourtant, je continue à vivre ma grossesse avec beaucoup de recul, je me protège, je rêve de ne plus être enceinte et de ne retrouver cette vie "facile" que j'avais, sans souci à n'être responsable que de moi, de mon couple...
J'ai peur de ce petit être, peur d'être une mauvaise mère puisque la mienne est décédée quand j'avais 8 ans et que je ne sais pas c'est quoi une Maman, j'ai peur de ne pas réussir à l'être sans avoir eu de modèle...

L'échographie morphologique nous annonce une petite fille, je suis aux anges! Une petite Jeanne, je vais apprendre à être Maman avec une fille et d'une certaine manière, ne vais-je pas "réparer" la petite fille en moi privée de Maman?
La grossesse se poursuit sans embûche, nous terminons les achats, la chambre, les faire-parts, nous annonçons à notre famille l'arrivée d'une petite Jeanne et nous sommes heureux...

A la visite du 8ème mois, notre gynécologue nous demande si nous connaissons le sexe, je réponds que c'est une petite fille et la mon monde s'écroule... Sa tête change de couleur et je comprends dans son regard que cette petite fille a développer un pénis... J'ai l'impression d'être dans un mauvais film de série B, tout vacille autour de moi, je pleure et je me demande pourquoi! Pourquoi ça, pourquoi m'infliger ça!

Mon compagnon & moi le vivons très mal et encore plus quand nos amis é famille nous disent que ça n'a "Aucune importance"... Si ça en a une, nous avons rêvé une petite fille, nous nous sommes projeté avec une fille et c'est un garçon que je porte, un petit garçon que je ne connais pas, un petit garçon qui a pris la place de MA fille, j'ai le sentiment qu'on m'a volé mon enfant, je ne reconnais plus mon ventre, je voudrais le cacher, je ne me reconnais plus, je le vis mal et mon compagnon aussi...

Nous devons réapprendre à connaître ce bébé, à l'apprivoiser et à l'aimer pour sa nouvelle identité et aussi, changer vêtements, décoration, chambre... Il nous reste un petit mois pour tout faire et je me sens dépassée...

Arrivée à la fin de ma grossesse, j'ai droit à des visites plus fréquentes chez le gyné (j'en avais déjà une par mois toute ma grossesse et je trouve ça pénible), Jil ne descend pas, il est tjs haut placé, mon col de bouge pas d'un iota...
Le médecin nous parle de déclenchement, je refuse en bloc!
Mon fils se porte bien, je vais bien, je veux lui laisser la chance de venir surtout qu'au fond de moi, je sais qu'il a le temps...
A chaque visite le gynéco insiste et moi je lutte dans l'autre sens, je demande une alternative, un monitoring toutes les 48heures afin de vérifier notre état, rien n'est accepté... Il fini par me dire que j'ai rdv le 13 Février pour un déclenchement et que je suis attendue le 12 à 20h à la maternité... Pour lui, hors de question que Jil puisse venir le 14, il a quelque chose de prévu...
Au passage il me fait un décollement des membranes sans me demander mon avis et j'enrage intèrieurement...

Malgré tout, je lâche prise, tout le monde autour de moi veut voir Jil, ça arrange tout le monde que j'accouche la veille d'un WE et je finis par accepter à contre coeur...

Le 12 à 20h nous voilà à la maternité, nous remplissons les formalités d'usage et ensuite nous sommes accompagné en salle de travail pour passer la nuit... J'hallucine... Un lit étroit d'une taille junior et je suis loin d'être grande, sans confort, sans commodités (sans aucune possibilité de me rafraîchir) et mon compagnon a droit à un fauteuil déglingué pour se reposer... J'assimile ça à des mauvais traitements, à mon sens il est inhumain d'imposer ça à une femme enceinte! La SF vient me poser le gel pour ouvrir le col, elle éteint la lumière et nous dit bonne nuit, je rage de quoi elle se mêle! Je suis loi, d'avoir 8 ans! Et je sens la colère monter en moi, contre moi face à ma faiblesse d'avoir accepté ce déclenchement contre mon coeur et contre ces manières d'accueillir des futurs parents...

Nous passons la nuit tant bien que mal, la SF a eu la délicatesse de déposer un tube de glycérine sur la table et m'a demandé de faire un lavement. Je me suis dit que j'irais le faire pendant la nuit, les toilettes sont communes à tout le quartier d'accouchement et pour ce genre d'opération, j'aimerais un peu d'intimité... Je ne trouve pas le sommeil, mon compagnon non plus, on est mal installé, moi j'ai peur de tomber du lit qui est si étroit, lui a peur de bouger et de casser définitivement le fauteuil...

Vers 04heures du matin, je me rends aux toilettes, je m'injecte le produit et je me sens profondément humiliée, les murs sont aussi épais que du papier à cigarette et j'entends les autres couples, je n'ose pas pousser pour me vider et quelqu'un essaye d'ouvrir la porte. Toutes les futures mamans ont eu la même idée que moi...

A 06h30, je me réveille après un court petit somme dans le fauteuil (nous avons changé nos places et je trouve le fauteuil bien plus confortable que le lit de pingouin), je me réveille avec un mal de dos terrible, j'ai le sentiment de devoir aller aux toilettes mais rien ne sort, je fais d'innombrables aller et retour de ma chambre aux toilettes, je me sens mal, j'ai mal, une douleur forte et inexplicable tant par sa violence que sa manière sourde d'exister... Je commence à comprendre que ce sont des contractions alors que mon compagnon essaye de me faire comprendre que c'est du à la nuit que nous avons passé...
Le hic, c'est que j'ai mal au dos et uniquement au dos, mon ventre va très bien, la vague se répand dans mon dos, coince mes reins et puis s'en va dans mes hanches et mes cuisses et merde je douille sa mère!
Je ne suis pas préparée à cette douleur, je ne suis pas préparée à une telle intensité de douleur, je tourne en rond, me jette sur le lit, bouge le bassin, je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de crier, de jurer et d'être politiquement incorrecte, de faire tâche, d'être mal élevée en gros, j'ai peur d'exister et de vivre ce que je vis avec mes émotions, mon coeur et mes tripes... J'ai l'impression de devoir "être sage" et bien élevée, de pas trop déranger, de ne pas faire de bruit et de devoir rester dans mes trois mètres carrés de carrelages avec mes quatre murs comme gardes-fou. Pourtant je voudrais marcher, souffler, ruer, jurer comme un charretier, me suspendre...
Mais rien, je n'ose rien faire de peur de me faire "recadrer".

A 08h une SF arrive, je lui explique que j'ai mal que c'est difficilement gérable, elle me demande de m'allonger (moi je n'en ai pas envie, c'est la dernière position que j'ai envie d'adopter), elle me dit qu'on va faire un petit monitoring de 20min pour vérifier si ce sont bien des contractions, elle m'installe le monito, je suis sur le dos et je souffre, je me sens mal dans cette position, j'ai envie de bouger, de m'en aller, de marcher... En effet ce sont bien des contractions (han han sans blague), elle en profite pour me faire un toucher vaginal, je suis dilatée à 2 et elle me pose une perf d'ocytocine pour bien booster le travail, moi je pleure intèrieurement, les contractions sont encore plus difficiles à gérer dans cette position, le monitoring me gratte et ça m'emmerde d'entendre le coeur de mon bébé et de ne pas pouvoir me déconnecter de cette réalité pour me connecter avec ce que je vis et avec lui, j'ai plein de fil partout, je suis entravée dans mes mouvements et je marche dans mon lit, je bouge les jambes, je palpe le pied du lit comme si je marchais... Mon compagnon me caresse les cheveux et je trouve dans ce geste, une porte de secours pour réussir à me recentrer sur moi.
Mais trop de personnes passent, envahissent mon espace, me font des TV, j'ai l'impression d'être du bétail et ce manque d'humanité, d'intimité et de respect de ma personne annihile tous mes efforts et je perds pieds...

L'anesthésiste est dans la chambre à côté, c'est sa tournée et la SF me propose la péridurale, j'ai le sentiment d'entendre c'est "Maintenant ou jamais Ma petite Dame", tout mon corps me crie non, mais encore une fois je réfléchis avec ma tête et je dis oui, malgré moi, parce que j'ai peur, parce que j'ai l'impression de ne pas vraiment avoir le choix...

Mon compagnon sort, l'anesthésiste arrive, la SF m'aide à faire le dos rond en 5 minutes tout est posé et 10min plus tard je ne sens plus rien et par la même occasion je ne ressent plus rien... Je suis coupée de moi-même, de mon bébé et je me sens seule et désemparée... La douleur n'est plus là, mais toutes mes sensations ont disparu également,il ne me reste plus que ma tête pour vivre ces instants et je le vis mal.
Je finis par m'endormir et à mon réveil, c'est l'horreur, plus rien ne répond, mes jambes, mes fesses, mon ventre, mes pieds, mes orteils, mon pubis... Tout fourmille, tout dort et rien ne répond, je prends peur, je me sens handicapée, j'ai peur que cette sensation désagréable ne disparaisse plus jamais, j'ai peur de ne plus pouvoir remarcher et là je craque, je fonds en larmes et je rends compte de tout ce que j'ai raté, de cet accouchement monstrueux qui m'attend, de cette nuit passée, de cette journée qui sont les plus horribles de ma vie...
Une Sf arrive m'ausculte je suis dilatée à 5, elle tente de me rassurer sur ce qui se passe, je demande à ce qu'on arrête la péridurale, qu'on la coupe, qu'on me laisse retrouver mes sensations, j'explique que je ne ressens plus rien du tout et que je ne veux pas accoucher dans ces conditions, que je veux sentir mon fils venir au monde!
Elle comprend, téléphone à l'anesthésiste qui refuse de la couper car je ne pourrais plus en ravoir après, je supplie, personne n'a l'air de comprendre le cauchemar dans lequel je suis, personne n'a l'air de comprendre à quel point c'est vital qu'on coupe ce maudit produit. La SF finit par baisser l'intensité de la péridurale mais rien n'y fait, aucune sensation ne revient... On décide de me percer la poche des eaux, ils s'y mettent à trois pour y arriver... Je n'ai plus l'impression d'être un être humain, trois personnes différentes sont penchées sur mon vagin et j'ai l'impression de ne plus avoir de visage, je me sens violée, volée...

Je suis enfin à dilatation complète, le gynéco donne son feu vert je peux aller en salle d'accouchement... Dans ma tête je me dis que mon supplice va bientôt s'arrêter qu'avec la venue au monde de Jil, je serai à nouveau quelqu'un, une personne à part entière et plus un vulgaire bocal dont il faut faire sauter le bouchon, je n'aurais plus le sentiment d'être une grande malade qui ne sait rien de rien et surtout, une fois mon fils sorti je retrouverai mon intimité.
Je me sens complètement déconnectée de mon corps, je vis les choses à 300 mètres de distance, je ne suis plus présente dans mon corps, tout mon coeur, toutes mes émotions sont allées se réfugier bien loin et mon corps n'est plus qu'une machine faisant ce qu'on lui demande.

Poussez Madame, je pousse docteur!

Jilou est tjs haut placé, la SF m'appuie sur le ventre pour le faire descendre et même si elle est très gentille et qu'elle fait ça dans le seul but de m'éviter une césarienne ( mon fils est en OS et le gynéco nous a fait comprendre que c'est la césarienne qui nous attendait), je ne peux m'empêcher de détester, je me vois comme un tube de dentifrice qu'on presse pour avoir les dernières gouttes de dentifrice... Je pousse de toutes mes forces et dans le vide, je ne sens aucune contraction, mon gyné me fait une épisio et sort les forceps, une dernière poussée et Jil sort... Il est 17h39, mon fils est né...

Je ne le vois pas, on l'emmène, son papa le suit et moi j'essaye de comprendre...
Je me sens abandonnée, j'ai peur, je voudrais mon bébé, je ne le vois pas, à quoi ressemble t-il? Est-ce qu'il va bien... Je me sens encore une fois volée, mon bébé à besoin de moi et de moi seule et on ne me le rends pas, on attend le pédiatre car (je ne le saurai qu'après) il est amoché et un peu défiguré, pourtant il va bien, je le sais moi!

Enfin mon fils arrive, enfin il arrive sur moi! Et là, je ne ressens rien. Qui est-ce? Est-ce bien toi qui était dans mon ventre? Je ne le reconnais pas, je ne me sens pas maman, je le vis mal, je voudrais que tout le monde parte, qu'on me laisse le renifler, le lécher, le découvrir, lui toucher la peau, le humer, regarder ses pieds, le voir nu, le regarder au fond des yeux... Mais non, il est là posé sur ma poitrine alors que je me fais recoudre, je ne sais pas bien le regarder, je ne sais pas bien le prendre dans mes bras...

On fini par nous installer en salle de réveil pendant deux heures pour surveiller mes saignements... Et là l'horreur continue, je souhaitais allaiter et plus que jamais j'y tenais à cet allaitement. J'aurais voulu faire les choses doucement, au rythme de jil, lui laisser l'opportunité de me découvrir, de me reconnaître, de m'apprivoiser, je voulais lui laisser chercher mon sein, s'imprégner de mon odeur et puis quand lui l'aurait décidé, prendre mon sein...

Au lieu de ça, une SF est arrivée, à soulever mon T-shirt, a ouvert de force la bouche de Jil, m'a pincé le téton et paf lui a collé dans la bouche...

Heureusement, l'allaitement a été mon salut et c'est à travers lui que je suis devenue La Maman de Jil.

Tout notre séjour à la maternité a été une catastrophe, le lit trop haut et la peur de tomber de ce lit, les conseils et avis contradictoires sur l'allaitement, les visites du personnel en permanence, la culpabilité, les jugements...

Heureusement, son papa a été merveilleux, il lui a fait prendre tous ses bains, lui a changé toutes ses couches, me l'a mis au sein à chaque réveil.
J'étais incapable de m'occuper de mon bébé, je m'en sentais incapable, j'avais été meurtrie et cet accouchement m'avait laissé comme message le fait que j'étais incapable de donner naissance à mon enfant et donc, incapable d'être sa mère, d'être une mère.

[hélène]

eh bien quel parcours bonnie en tout cas j'espère que ça va mieux avec ton Jilou et que ça va bien ce passer avec ton 2ème bibou

[bOnnie]

Oui tout va mieux avec JilOu! Je te remercie de t'en inquiéter!
Il nous a fallu du temps pour nous apprivoiser, mais l'allaitement nous a permis de créer un lien fort et unique...
Et aujourd'hui, je déborde d'amour pour ce petit être plein de malice et de tendresse dans les yeux!

Pour le deuxième les choses se passent beaucoup mieux, je vis ma grossesse avec beaucoup de sérénité, devenir Maman m'a permis de prendre confiance en Moi et en mes capacités, aujourd'hui je n'ai plus peur, je vis ces instants précieux à du 200% et je me laisse vivre tranquillement.
Mais pour celui-ci, on ne veut pas savoir le sexe, il n'y aura pas de déclenchement, et si tout se passe bien on accouchera à la maison!

[hélène]

Oui tout va mieux avec JilOu! Je te remercie de t'en inquiéter!
Il nous a fallu du temps pour nous apprivoiser, mais l'allaitement nous a permis de créer un lien fort et unique...
Et aujourd'hui, je déborde d'amour pour ce petit être plein de malice et de tendresse dans les yeux!

Pour le deuxième les choses se passent beaucoup mieux, je vis ma grossesse avec beaucoup de sérénité, devenir Maman m'a permis de prendre confiance en Moi et en mes capacités, aujourd'hui je n'ai plus peur, je vis ces instants précieux à du 200% et je me laisse vivre tranquillement.
Mais pour celui-ci, on ne veut pas savoir le sexe, il n'y aura pas de déclenchement, et si tout se passe bien on accouchera à la maison!

je te souhaite de pouvoir réaliser ton projet d'accouchement et tant mieux si ta relation a vec Jilou c'est arrangé car l'amour d'une mère pour 1 enfant c'est ce qu'il y a de plus beau et inversement

[Sandrine 34]

Mon dieu Bonnie quel horreur ton accouchement Moi qui pensais avoir eu un accouchement difficile au point d'avoir la larme à l'oeil rien que d'y penser, j'avais au moins une équipe soignante respectueuse ...
Pour ton 2ème ptit loup, si l'accouchement à la maison s'avère impossible, au moins tu sauras dans quelle maternité ne pas aller ....

Heureuse qu'aujourd'hui le lien soit plus fort que jamais

[bOnnie]

Je ne peux pas dire que l'équipe était irrespectueuse, car ils font ce qu'ils peuvent dans les limites du protocole...
Seulement, j'ai été déclenchée la veille des vacances et beaucoup de Mamans étaient dans le même cas que moi... Le quartier d'accouchement était plein à craquer et on nous faisaient à la chaîne pour un meilleur dispatching dans les chambres après...

Je me suis sentie humiliée dans ma qualité d'être humain c'est vrai, mais d'autres personnes à qui j'ai raconté mon accouchement ne comprennent pas en quoi je me suis sentie humiliée et non respectée... Pour Elles, je fais ma fine bouche, un accouchement ça se passe comme ça un point c'est tout.

Pour certaines femmes, ce que j'ai vécu restera un accouchement normal dont elles n'auront aucun regret, elles auront appprécié d'être guidée par l'équipe, qu'on leur dise ce qu'il va se passer, comment elles doivent faire...

Moi, je me suis sentie flouée dans ma propre capacité à donner la vie. J'a eu le sentiment d'être la dernière personne capable de le faire! J'ai détesté d'être infantilisée et qu'on me tienne la main comme si j'avais 8 ans et que d'un autre côté, ce que je pouvais ressentir, mal vivre soit relégué au second plan et d'avoir l'impression de n'être qu'un vagin.

Maintenant pour le deuxième, j'ai changé de gynécologue, j'en ai choisi un qui vient des Pays-Bas (je suis de Belgique) et dont la philosophie de l'accouchement se rapproche de la nôtre. A nôtre sens comme au sien, une grossesse est propre à chaque femme, et chaque couple "mère-enfant" a son propre rythme qu'il faut respecter.
Je l'ai vu en Janvier et je le reverrai en Mai, on verra si bébé se porte bien et si rien ne contre-indique l'AAD, il est confiant et nous demande de faire confiance à notre enfant et que si problème il y a, on avisera à ce moment là et c'est ça que j'aime...

Ma SF a également cette même optique, je me suis entourée de personne qui ont le respect que j'attends et les mêmes idées que moi sur la naissance, l'accouchement, la place du couple, la place de la mère...

[Sandrine 34]

Il ya certains points venant de ton mal-être personnel dûs à ta grossesse que tu as pu ressentir de façon un peu extrapôlée mais je ne suis pas d'accord lorsque les gens te disent que ça se passe comme ça point barre.
Le personnel soignant peut tout à fait suivre le protocole tout en restant humain, et même s'il y avait beaucoup d'accouchements ce soir là, tu n'étais pas aller accoucher dans une usine de fabrication de poupons mais dans une maternité avec tout ce que cela doit engendrer.
Je vais te dire, le jour de mon accouchement il y avait foule et je l'ai un peu aussi ressenti, et bien la sage femme est venue nous voir pour s'excuser de nous avoir laissés seuls car beaucoup de naissances en cours. Ca n'a pas résolu le fait que j'ai pu souffrir sans être soutenue par l'équipe quelques heures mais au moins un être "humain" a pris soin de venir s'expliquer et me rassurer. C'est pas sorcier et ça aide beaucoup les mamans et papas.
L'équipe soignant qui m'a accueillie (enfin peut être pas tous, il y aura toujours un éléctron libre ... ) était au petit soin pour toutes les patientes, paroles douces rassurantes, caresses au visage bras ou dans les cheveux, regard tendre et grande motivation à nous aider à percevoir notre accouchement comme un jour merveilleux, un jour heureux ! C'est très très important.

C'est super si tu as réussi à t'entourer de gens qui partagent ton point de vue pour ton futur bébé Je vous souhaite plein de bonheur à tous

[llona]

Bonnie, ton récit est terriblement émouvant.
Toutes les émotions que tu y dépeins c'est très touchant.

Ton récit décrit bien l'enchaînement banal, insidieux et classique de gestes médicaux qui s'appellent les uns les autres...

Pour nous c'est un bébé surprise aussi. Je trouve ça merveilleux ! Je ne sais même pas si je préfererai un petit gars, ou une petite fille. Connaître le sexe m'obligerait à renoncer à l'autre, alors que là tout est possible. Je trouve ça formidable.

Je te souhaite une très belle seconde naissance.

[choupie01]

Angelique2503, on peut dire que ton accouchement a été rapide, mis à part les douleurs lors de l'épisio, il est presque parfait très joli prénom choisi pour ton fils !

Bonnie, j'espère sincèrement que tu pourras vivre ce 2ème accouchement comme tu l'entends et le ressens

[angelique2503]

bonnie je suis particulierement emue par ton récit,je te souhaite un meilleur second accouchement et que tu puisses reussir ton projet
merci choupie heureusement ce passage douloureux est vite oublié

[mayokee]

http://www.kiabi.com/casting?id=294288 merci de voter pour mon fils

[gnon1]

lili et robin ton histoire me touche ma soeur a eu la même douleur que la tienne. Elle a accouché à 22 SA d'un petit garçon, un petit Damien (le 9 decembre 2007). Elle avait de la fièvre et ça a déclenché les contractions. Ils ont jamais su ce qui c'était passé
Comme toi elle sentait son bébé gigoter mais elle imaginai pas qu'elle allé le perdre à ce moment là, elle pensais que les contractions allé s'arrêter
pleins de calin à toi et ton ange

Merci pour mon récit les filles

[Aleera]

bonjour,

Pendant toute ma grossesse je vous ai lu et maintenant c'est a moi de vous raconter mon accouchement.

Au rdv du 8e mois a 37sa mon ynéco c'est apperçu que j'avais un prurit, suite a ça il ma fait passer des un bilan hépathique.
Le 14 janvier je vais a la mater pour une surveillance foetal et on me refait un bilan hépathique avec une recherche du taux de sels biliaire, tout est ok mais je n'ai reçu les résultats de sels biliaires le 20 janvier est résultat mon taux a doublé en 1 semaine. J'appelle la mater qui me dit de venir le lendemain a 9h a jeun et avec sac.

Donc le 21 nous voilà parti a la mater avec chéri. Arriver làbas tout le monde m'attendait , on m'installe en salle de travail, on m'installe le monito, on me refait un bilan hépathique, et on m'osculte, je ne suis qu'a 1 col long.
Au bout d'un moment mon gynéco vient me voir et me dit que je vais etre déclanché, mes résultats sont trop perturbés, y a risque pour le bébé.

Donc a 10h la sage femme revient me voir et m'explique le systéme du déclanchement qui a été décidé, et m'explique comment tout ça va se passer.
On me pose un tempon pour faire murir mon col.

Chéri part travailler quand même puisque celà va faire effet entre 24 et 72h , on m'installe dans ma chambre.

A 18h on revient me faire un monito pour voir si j'ai des contractions, bébé va trés bien et quelque contractions mais rien qui indique un accouchement. On m'apporte a manger.

A minuit je suis réveillé par de grosses contractions pas réguliére du tout, les contractions s'enchainent et sont de plus en plus forte, j'arrive a gérer mais a 3h du mat une me coupe le souffle, je bip une auxiliaire.

On m'emméne en salle monito ( 7 accouchements en même temps, donc plus de salle de libre) on m'installe, bébé va toujours bien et y a belle et bien de belles et longues contractions , les contractions sont tellement douleureuse que je vomit a chaque fois et on me propose la péri , je dis oui de suite.

Je bip une sage femme a 3H30 ou elle me regarde, je suis a 3 col effacé, je suis bien en début de travail. Une SF va chercher mon tel et j'appel mon chéri pour lui demander de venir.

A 4h00 je perds les eaux, les contractions sont de plus en plus longues et plus en plus forte.

4h30 mon chéri arrive, mon dieu je suis heureuse de le voir.

Voyant que souffre on me propose le ballon .

Une autre futur maman arrive , on m' explique que c'est son 3e enfants donc ça ira vite et on me mettra dans la salle de travail aprés et je pourrais avoir la péri.

Merci le ballon qui m'aide a gérer la douleur, j'ai demandé a mon chéri de ce mettre deriére moi parce que a chaque fois je sens que je vais tomber dans les pommes.

A 6h on me dit que y a toujours pas de salle , on m'installe dans le bloc opératoire ( salle des césa), on me dit que je vais pouvoir avoir la péri.
On m'ausculte et résultat pas le temps la petite arrive.

Je pousse et en même temps on refait ma perf, l'autre fuit, on m'installe le monito, et on essai de mettre les étriers (cette salle est peut utilisé).

Chéri se place a coté de moi mais je fini par lui dire d'aller a ma tête et une puéri ce met a coté de moi, une grosse galére puisque du coup je n'ai aucune prise pour m'agripper et pousser.

J'utilise mon chéri placé derriére et la main de la puéri ( la pauvre j'ai dut lui écraser )

a 6h20 la puce pointe le bout de son nez.
On ma demander de venir la chercher et la poser sur mon ventre.
Mon chéri a coupé le cordon.

Pas d'épisio, ni de déchirure. Juste 2ou 3 point de confort en interne.

On est remonté dans la chambre vers 9h30/10H.

un super bon et beau moment.

[choupie01]

Aleera, au final tu as accouché avant la dame qui attendait son 3èem ???
Félicitations pour l'arrivée de ta puce

[Aleera]

Elle a accouché 1h aprés moi, elle m'a volé une salle d'accouchement lol et elle a accouché 1h aprés moi, on c'est retrouvé dans la meme chambre aprés