Maman&Co Forums L’aventure de la grossesse Fausse couche-Deuil Périnatal – IMG Clément, mon coeur, ton coeur c’est arrêté a 20sa et 4 jours

dernière mise à jour par Andree25000 il y a 8 années et 2 mois
9 participants
67 réponses
  • Auteur
    Publications
  • #13775
    angelina21000
    Participant

    « bonjour » a toutes,

    Je vous rejoins sur cette partie du forum, je me suis permise de créer un nouveau sujet.

    Je suis tellement triste et perdue, il y a une semaine, j’étais encore une heureuse future maman, enceinte de 20sa et 3 jours de mon premier bébé,ta naissance était prévue pour le 02 juillet 2012. comblée en amour,j’attendais le 20 février 2012 avec impatience pour la seconde echographie, je voulais savoir que tu allais bien, connaître ton sexe, te voir me donner des coups, voir ta petite frimousse… et puis le cauchemar a commencé…

    Je m’étais acheté un doppler foetal pour me rassurer au debut de ma grossesse, le mercredi 8 février, je n’arrive pas a trouver le coeur de mon petit bout de chou, je me suis dit que je n’avais tout simplement pas bien cherché. Le Jeudi 9 février 2012, je ne trouve toujours pas ton petit coeur, je me rends donc aux urgences : arrivée vers 15h.Quand arrive mon tour, j’essaye de me rassurer, me dire que tu ne peux pas être parti ainsi…mais là le coup de massue, la première personne qui me passe l’echo me dit « attendez deux minutes, je vais chercher ma supérieure, je ne vois rien, le bébé est mal positionné », j’ai peur, je pleure, j’ai mal au coeur, j’attends encore ce qui me parrais une eternité et une seconde personne me passe une echo, elle m’annonce comme ca : « il n’y a plus de rhytme cardiaque.Et presque plus de liquide amniotique », je m’ecroule, pourquoi toi????pourquoi moi????

    On me dit que je vais être hospitalisée, je ne comprends rien a ce que l’on me dit, on m’installe dans une chambre a 20h après m’avoir fait des prise de sang, des analyses d’urine… là, deuxième coup de massue, on m’annonce que je vais devoir te mettre au monde naturellement, j’ai peur, je n’étais pas préparée a cela. On me donne un cachet toutes les 8 heures pour preparer mon corps, je vais devoir attendre jusqu’a samedi pour accoucher, une torture de savoir que ton coeur ne bat plus mais que tu es en moi, je ne veux pas te faire partir, je ne veux pas te perdre, j’aurais tellement aimé te donner la vie, mais je ne t’ai donné que la mort mon amour.Je t’aime tellement, je voulais être la meilleure des mamans pour toi, la vie a encore décidée de me donner un coup de couteau dans le coeur.

    Mon hospitalisation a été un véritable cauchemard, j’en ai parlé un peu avec les filles dans le topic des future maman, je vais vous remettre mon récit :

    J’ai besoin de raconter ce qui c’est passé depuis jeudi, j’espère que je ne ferai pas trop strésser pour la suite de votre grossesse. donc voila, je suis arrivée aux urgences jeudi a environ 15h, j’ai attendu de passer une echo, la première personne qui m’a fait l’echo m’a dit « attendez je vais chercher ma supérieure, je ne voit pas très bien votre bébé, il est mal tourné. », la seconde personne arrive,elle me fait une autre echo et m’annonce comme ca « Y-a plus de rythme cardiaque », j’ai craqué, ils m’ont annoncé que je serai hospitalisée. je suis montée en chambre a 20h, dans cette chambre, il y a une baignoire pour les bébé, et les sage femme sont venues me dire qu’il allait déclencher l’accouchement, encore un coup dure de devoir accoucher ainsi. Il m’on mis un cathéter, m’on donné des medicaments qui devaient faire travailler le col et l’utérus. Je pensais qu’ils allaient me faire accoucher le plus vite possible, mais non, ils m’ont dit « ce sera déclenché samedi ».

    Le vendredi, aucun examen, aucune explication sur le déroulement de l’accouchement, ni de préparation psychologique, rien a part les medicaments toutes les 8h et les « comment ca va? » qui me donnaient envie de passer les personnes qui me posaient la question par la fenêtre. La seule chose que l’on m’a expliqué c’est la péridurale. Le personnel était simpa mais trop envahissant a mon gout, il passaient trop souvent pour ne rien dire, ne rien faire…

    Le samedi, je pensais qu’ils m’emmenerai en salle d’accouchement le matin, mais vers 11h, ils m’ont annoncé qu’ils ne m’emmenerai que vers 14h, la psy est passée, je lui ai un peu parlé, mais bon elle est psy, elle était pas dans ma situation. Donc a 14h, je me met a pleurer en voyant la sage femme arrivée et me dire « on y va? vous êtes prête? », ben non, j’étais pas prête a vivre ca. Donc j’arrive en salle d’accouchement,elle est équipée pour accueillir un bébé, vers 14h30 ils me mettent la péridurale. J’attends que mon petit ange parte, a 16h, ils me disent, non rien a bougé, le col est toujours fermé, idem a 20h. Je commencais a vraiment ne plus en pouvoir, mais j’ai pas le choix. j’ai expliqué a l’équipe de jour que je ne voilais pas d’homme dans la salle, dans l’équipe de nuit, il y en avait un…je leur ai aussi dit que je ne voilais pas voir l’accouchement.

    Dimanche vers 10h, ils m’explique que le bébé va venir,ils ne m’ont même pas mis le champs stérile, si j’avais levé la tête ne serais ce qu’un petit peu, j’aurai tout vu…Clément, mon petit ange est née a 11h00, il pesait 140 grammes. On a refusé l’autopsie, je ne voulais pas qu’il fasse ca a Clément. Une des choses les plus difficiles a supporter, c’est d’entendre des bébé pleurer en venant au monde dans les pièces a coté.

    Ils m’ont remonté dans la chambre a 14h environ, je suis donc resté 24 heures a passer de mains en main, avec des incompétents qui n’on pas réussit a me mettre un cathéter en place vu que celui qu’ils m’avaient fait jeudi était mal fait, la perf’ coulait a coté, ils m’ont repiqué, sur le dos de la main, la veine a pété et la sage femme a dit « euh…attendez je vais voir si on vous la laisse quand même » (no comment), et puis quand mon pouls s’emballait, que ma tension était pas bonne, ou que mon taux d’oxygène dans le sang diminuait, personne ne venait. j’ai engueulé l’échographe et une des sage femme car elles ont eu une conversation pour le moins déplacée :
    Echographe : « c’est bien vide » (en parlant de mon utérus)
    SF : « C’est bien ou c’est vide? » …et elles ont rigolé. je leur ai demandé en gueulant de ce qu’elles trouvaient drole la dedans!

    bref aujourd’hui je suis sortie, sans qu’ils me refasse d’examen, je suis restée plus longtemps car j’ai eu de la fièvre… ils m’avaient remis dans le service grossesse pathologique…le pompon.

    T’avoir laissé seul me fais mal mon petit Clément, j’ai mal a la vie.

    #2582809
    angelina21000
    Participant

    aujourd’hui (jeudi 15 février 2012), j’aurais du être exactement a la moitié de ma grossesse.

    Récit de ma grossesse :

    ➡ début des essais le Vendredi 17 juin 2011

    ➡ tu t’installes le Dimanche 02 Octobre 2011, j’ai su que tu était là dès le début, j’ai senti que tu faisais ton nid, j’avais des petites bulles dans le ventre, tu devais me dire « Ohé! je suis là! »

    ➡ test de grossesse positif le Dimanche 9 octobre 2011

    ➡ j’ai pu te voir et entendre ton coeur pour la première fois le Lundi 7 novembre 2011, jour de mes 25 ans.

    ➡ première echo officielle le Mardi 13 décembre 2011, tu vas bien, clarté nuccale 1,2. tu a bien grandi depuis le lundi 7 novembre. j’ai toujours des nausées, mais ca m’est égal.

    ➡ le Jeudi 9 février 2012, j’apprends que ton coeur ne bat plus, j’ai mal.

    ➡ le Dimanche 12 février 2012, jour des 21sa, tu es né a 11h, tu pèses 140 grammes et tu mesures 17cm,tu es un petit garcon et tu t’appelle Clément (j’étais entrée en salle d’accouchement le Samedi 11 février 2012 a 14h, je suis restée jusqu’au Dimanche 12 février a 14h30 dans la salle d’accouchement. 24 heures pendant lesquelles, j’ai été torturée en entendant des bébés pleurer a la naissance alors que toi tu ne pleureras jamais.)

    ➡ la seconde echographie était prévu le Lundi 20 février 2012 à 14h

    ➡ ton petit corps a été crématisé 😥 😥 😥 le Jeudi 23 Février 2012, tu as rejoint le jardin de dispersion près de Quétigny

    ➡ tu aurai du voir le jour le Lundi 02 juillet 2012

    #2582810

    Bonsoir,

    je viens de lire votre récit je ne suis jamais passé par là mais en vous lisant je trouve cela honteux que le corps médical ne vous ai pas pris en charge correctement et plus rapidement .

    je vous souhaite beaucoup de courage dans cette douloureuse épreuve et espère que vous êtes bien entourée.

    Je souhaite que cette année vous apporte un +++

    courage

    Morgane

    #2582811
    desesperada
    Participant

    Bonjour Angelina,

    Je suis vraiment désolée de ce qui t’est arrivé. Ton récit est très triste et me renvoie à ma propre histoire… J’ai perdu ma petite Lea en Juin dernier, à 17 semaines, et j’ai eu droit aussi à l’accouchement par voie naturelle, une vraie torture…

    Je sais qu’aucune parole ne pourra apaiser ta douleur, mais je voulais quand même te laisser quelques mots… Te dire qu’il va te falloir du courage et du temps pour pouvoir te remettre et faire le deuil de ton bébé que tu aimes tant, mais que ça va passer, car la vie continue… Finalement au bout de sept mois je me rend compte que j’ai fait du chemin, et que même si la douleur est toujours très vive, j’arrive à mener « une vie normale » (Ce qui me paraissait totalement impossible quand je suis sortie de l’hôpital, car j’avais l’impression que le monde s’était écroulé)

    J’ai dû attendre plusieurs mois les résultats de l’autopsie, et finalement ils n’ont rien trouvé d’anormal, la seule explication que j’ai eu est une infection… Je suis à nouveau en essai bébé depuis 5 mois sans résultat pour le moment 🙁 mais je ne perds pas espoir…

    Même si tu as refusé l’autopsie, tu as eu une explication sur ce qu’il s’est passé?

    Bises

    Une pensée pour toi et ton ange

    #2582812
    aurelie1609
    Membre

    bonsoir,

    désolée de t’accueillir ici… désolée de lire tt ce que tu as vécu, l’indélicatesse des infirmières et tt le reste…. je pense que le personnel médical n’est pas formé assez pr ce genre de cas de figure!! il y a des choses à ne pas dire, des choses à ne pas faire…

    comment réagit ta famille? tu as des personnes sur qui compter?

    le refus de l’autopsie je comprends que vous n’ayez pas voulu qu’on touche votre petit bout, mais des analyses sanguines ou du placenta ont elles été faites pr tenter de trouver une explication à cet arrêt du coeur? et à la disparition du liquide amniotique aussi….

    courage pr les jours, les semaines, les mois qui vont arriver, ça va être la chose la plus difficile que tu auras à vivre dans ta vie, mais ici tu pourras trouver une écoute qui j’espère t’aidera à surmonter l’absence de ton fils…

    ;cal ;cal ;cal

    #2582813
    angelina21000
    Participant

    merci pour vos messages,

    je suis bien entourée par mes amis, mon frère, la famille de mon chéri et mon chéri, mais lui me dit de penser a autre chose, il est triste que l’on ai perdu notre petit Clément, mais il ne comprend pas vraiment la douleur que je ressens.Comment pourrais-je penser à autres chose?

    De plus nous n’avons pas pu faire d’enterrement,nous n’en avons pas les moyens ni le courage, c’est une chose que je regrette parce que Clément est-resté au CHU de Dijon, on nous a dit qu’il serai incinéré d’ici quelques temps, mais j’ai peur que le CHU n’ai fait don du corps de mon petit ange à la science sans nous le demander, car je refuse que des étudiants en médecine où des medecins ne fasse du mal a son petit corps.

    ils ne m’ont donné aucun résultat, ils m’ont juste dit que mes analyses a moi n’ont rien révélé qui pourrait expliquer l’arrêt du coeur.

    C’est vraiment dur de ne pas savoir, je veux savoir pourquoi le coeur de Clément c’est arrêté de battre et pourquoi je n’avais presque plus de liquide amniotique, mais pas au prix d’une autopsie.

    bisous a vous

    #2582814
    angelina21000
    Participant

    C’est horrible, dès que j’arrête de pleurer, que je souris , que j’arrive a rire ou dès que je pense à autre chose, je culpabilise.

    #2582815
    angelina21000
    Participant

    Cela fait 6 jours aujourd’hui que Clément est parti, j’ai mal au coeur et a la vie, j’avais tellement besoin d’être maman, j’étais tellement heureuse de savoir que tu grandissais en moi Clément, je me retrouve manange…

    la douleur de ta perte ne partiras jamais, quand les gens autour me disent, « faut te changer les idées » »voir du monde » »sortir » »penser à autre chose »…et toutes ces autres phrases, j’essaye de rester zen mais pas facile, j’ai envie de les gifler par moment.

    J’ai appris que tu seras crématisé le 23 février…je hais ce mot (crématisé) parce que je sais que je ne te verrai jamais et que j’ai peur que ton corps souffre, même si je sais que ton coeur ne bat plus. Je t’aime tant mon petit joyaux ! tu manque à ma vie !

    Je culpabilise aussi parce qu’en t’ayant perdu, j’ai encore ce besoin d’être maman qui est présent, j’aimerai tant donner la vie, m’apaiser un peu, donner tout l’amour que j’ai a donner, mais ça fait « que » 6 jours que tu es parti mon amour…

    #2582816
    aurelie1609
    Membre

    n’ait pas peur d’envoyer se faire voir les gens et leurs belles phrases…. se changer les idées!! comme si, si tôt on pouvait se sortir ce que l’on a vécu de la tête….
    se sentir coupable qd on ose sourire pcq pendant 2 sec on a oublié notre peine… on passe toutes par là… c’est un long chemin que tu as devant toi, tu dois réapprendre à vivre, à sourire, à apprécier la vie malgré tout…

    le besoin d’être maman à nouveau je l’ai ressenti aussi très très vite… il ne faut pas culpabiliser pr ça… on ne cherche pas à remplacer notre ange mais comme tu dis à donner tt cet amour qu’on a à donner…

    ;cal ;cal

    #2582817
    angelina21000
    Participant

    merci beaucoup Aurélie, je te souhaite un beau +++

    Clément, tu es né il y a une semaine…tu a laissé un vide en moi depuis ce jour ou tu a quitté mon corps, mais tu reste dans mon coeur a tout jamais. je t’aime.

    j’ai pas encore parlé à mon chéri de facon clair du fait que je veux un second bébé, je vais attendre de toute facon trop de peine pour le moment, faut d’abord que je remonte la pente, que je fasse face au dégout que je ressens pour moi même et pour mon corps qui me sembre inutile,vide,moche…puis quand le moment viendra, faudra que j’arrive a faire comprendre à mon chéri que pour moi être maman est vital.

    je me suis rendue compte en tombant sur mes analyses d’urine que mon taux de proteines dans les urines etait supérieur à la normal depuis decembre…la sage femme qui me suivait était vraiment plus que nulle pour mon suivi, elle ne m’en a parlé que lors des analyses faites a la mi-janvier.

    je viens de parler avec mon chéri de quelque chose qui me fait culpabiliser, pendant ma grossesse, je n’ai pas réussi a arrêté de fumer…a sa naissance Clément pesait 140g et mesurais 17cm, il avait un retard de croissance et je m’en veux, j’ai peur que ce soit de ma faute si il est parti, ca me ronge…et puis j’ai peur que mon chéri m’en veuille et parte, même si il dit qu’il m’aime et qu’il ne m’en veut pas.

    bisous

    #2582818
    angelina21000
    Participant

    oh…mon petit coeur Clément, si tu savais comment je m’en veux de ne pas avoir été assez forte, de ne pas avoir réussi a arrêter de fumer, je ne veux pas être responsable de ta mort, je m’en veux tellement, tu es parti…et moi je suis encore là ! ! !

    Je t’en supplie pardonnes-moi de ne pas avoir réussi a arrêter de fumer, de ne pas t avoir autant protégé que ce qu’il était de mon devoir de faire…je t’aime tant, je m’insupporte tant. même si le tabac n’est pas le seul facteur a prendre en compte, il est l’un des facteurs à prendre en compte!

    #2582819
    aurelie1609
    Membre

    cc ma belle

    je sais qu’on cherche un coupable… mais le coupable c’est le mauvais sort, la vie qui a décidé de te jouer un mauvais tour… et pas le fait que tu n’ais pas réussi à arrêter de fumer…. ôte toi ça de la tête ma belle surtout….
    je connais plein de filles qui n’ont pas réussi à arrêter de fumer et qui pourtant ont réussi à mener leur grossesse à terme…

    ton petit bonhomme avait peut-être un retard de croissance qui était du au manque de liquide amniotique aussi…

    maintenant tu devrais peut-être aller voir un médecin qu’il te prescrive un traitement pr arrêter de fumer… il existe des médicaments sur prescriptions qui sont très efficaces et comme ça tu as le temps d’arrêter avant de commencer une nouvelle grossesse… même si je suis certaine que ce n’est pas ça qui a causé la perte de ton fils, c’est tt de même mieux d’arrêter.. pr toi, pr ce futur bb, pr ton porte-feuille aussi 😉

    je suis passé aussi par cette phase de culpabilisation… je m’en voulais de n’avoir pas su protéger mon fils, de n’avoir pas remarqué d’éventuels symptômes qui m’auraient fait deviner que qqch n’allait pas… de ne pas avoir su jouer mon rôle de maman…. après j’en ai voulu au médecin qui ne m’avait pas conseillé d’aller aux urgences… mais tt ça ne changera rien à nos histoires…

    allez ton petit Clément n’aurait pas voulu que sa maman s’en veuille… ;cal

    #2582820
    angelina21000
    Participant

    merci a toi Aurélie

    Aujourd’hui 20 février 2012 sera une journée a la fois heureuse et triste…

    heureuse parce que cela fait 5 ans aujourd’hui qu’avec mon chéri on s’aime et triste parce qu’aujourd’hui on aurait du connaitre le sexe de notre bébé (c’était aujourd’hui l’écho morphologique, j’aurai du être a mon 142eme jour de grossesse)! D’un autre coté, je me dis que si on avait appris que le coeur de notre petit Clément c’était arrêté pendant cette écho, ça aurait été « encore pire ».

    la nuit passée, très mauvaise surprise, mon corps a décidé de produire du lait…le pompon…ce qui me fait souffrir puisque j’avais parlé a mon chéri de l’allaitement il y a peu de temps, et que je ne pourrai jamais profiter de ces moments privilégiés avec Clément. 😥 😥 😥

    Pas envie du tout de faire la fête !

    #2582821
    angelina21000
    Participant

    je veux mon petit Clément ! ! ! Rendez le moi ! ! !
    😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥 😥

    #2582822
    aurelie1609
    Membre

    ohhhhh ma belle ;cal ;cal ;cal ;cal ;cal ;cal

    les montées de lait sont atroces qd bb n’est pas là…. les dates prévues pr les échos, la DPA et tt le reste c’est aussi une vraie torture….

    je ne sais que dire pr apaiser ta peine, ton petit clément est là haut avec mon petit Sasha, j’ai juste envie ici bas de te donner un peu de réconfort…. j’ai beau être passée par là mais je ne trouve pas les mots qui pourraient un peu te réchauffer le coeur…

    je ne sais pas si tu as vu qu’il y a un post avec des textes pr les mamanges…. ça m’a fait bcp de bien de lire ces textes… j’ai lu aussi des livres sur le sujet, discuté sur les forums, parlé de mon fils… pr continuer à le faire vivre….

    ;cal

    #2582823
    angelina21000
    Participant

    merci a toi Aurélie, ca fait du bien de pouvoir « parler » et ecrire pour Clément et sur Clément, mon chéri est triste lui mais il me dit « faut arrêter de pleurer », la majorité de mes proches me donnent l’impression que pour eux, Clément n’a pas vécu, donc n’a pas d’importance, mais, il a vécu en moi et il est très important dans ma vie.

    Je suis sortie aujourd’hui pour la première fois en 1 semaine, résultat : crise de larme en pleine rue…faut dire qu’en habitant devant une ecole, ca facilite pas vraiment la situation pour moi

    les montées de lait ont l’air d’avoir diminuées, c’est déjà ca !

    oui j’ai vu les post sur les mamanges, j’ai pas encore posté dessus! je le ferai bientôt.

    et toi comment vas-tu?

    bisous

    #2582824
    aurelie1609
    Membre

    le post dont je te parlais contient plein de textes à lire, sur les mamanges, sur qu’on ressent; tu n’as même pas besoin de poster sur celui là, juste lire…. il y a aussi des posts où les mamanges en essai pr bb suivant discutent mais je ne te parlais pas de ceux là…

    je ne suis pas d’accord avec ce que ton homme a dit, il faut au contraire que tu pleures, que tu vides ton sac… retenir ses émotions ne mène à rien, à part se faire un ulcère ou d’autres choses…. j’ai été très émotive dans les semaines / mois qui ont suivi la perte de mon fils et encore maintenant je le suis plus qu’avant tt ça… si je pleure bah, si ça ne plait pas aux autres ils n’ont qu’à tourner la tête… c’est une épreuve qui change à vie….

    moi ça va…. j’étais déçue de devoir reporter mon prochain transfert d’embryon qui devait se faire en mars (j’ai un nouveau boulot qui va m’empêcher d’aller à mes rdvs pr le transfert) je mise tt sur mes essais naturels donc même si la chance est faible…

    bises

    #2582825
    angelina21000
    Participant

    je suis triste pour le report de ton prochain transfert ;cal ;cal , je te souhaite 1 voir 2 bébé couette (d’un coup 😀 ), tu le mérites amplement ! Ca me met en colère quand je vois que des gens qui ne « méritent » pas de devenir parents le deviennent alors que d’autres n’y arrivent pas 👿 👿 👿 c’est vraiment pas juste !

    avec mon chéri ça c’est arrangé, je lui ai dit que j’avais besoin de dire ce que je ressens, et que pleurer me fait du bien aussi !

    gros bisous a toi !

    #2582826
    angelina21000
    Participant

    10 jours que Clément est parti, je pleure moins mais je suis toujours aussi triste. Il manque a ma vie !

    #2582827
    angelina21000
    Participant

    11 jours que tu es parti mon amour, tu nous manque tant Clément,

    aujourd’hui, dure journée, tes cendres vont rejoindre le jardin du souvenir…ca me fait mal de penser à cela!

    avec ton papa, on a décidé qu’on te fera un petit frère ou une petite soeur quand ce sera possible, j’ai tellement besoin de donner la vie, je ne veux en aucun cas te trahir, te remplacer, t’abandonner…tu es et resteras notre premier bébé et nous t’aimons tant!

20 sujets de 1 à 20 (sur un total de 68)

Vous devez être connecté.e pour répondre à ce sujet.

Réseaux Sociaux

Outils Maman&Co

Membres récemment actifs

Illustration du profil de baneso
Illustration du profil de Maman&Co
Illustration du profil de boubou@84
Illustration du profil de jess974
Illustration du profil de tamatoa
Illustration du profil de Kloweh
Illustration du profil de [Emilie]
Illustration du profil de hellomoustique
Illustration du profil de jomus83
Illustration du profil de Pandalove
Illustration du profil de Manouch
Illustration du profil de wicket41
Illustration du profil de Bookwormette
Illustration du profil de Loca Loca
Illustration du profil de Machifonette
Illustration du profil de Audrey566
Illustration du profil de rene83
Illustration du profil de Bibounette67
Illustration du profil de Audrey17000
Illustration du profil de choupa14
Illustration du profil de cindy2992
Illustration du profil de FOUZIA
Illustration du profil de Lorraine
Illustration du profil de marlouch
Illustration du profil de funnystitsch
Illustration du profil de titmiss
Illustration du profil de kika67500
Illustration du profil de Gwendogwen