IMG et Maintenant ITG.La vie s’acharne!!!

Bonjour,

Je suis venue il y a quelque temps déjà raconté mon histoire , et je reviens aujourd’hui car encore une fois elle se répète.

J’ai du subir une IMG en décembre 2008, à 5 mois de grossesse, car mon bébé est DCD suite à une amnioscinthèse.C’était un petit garçon.Nous l’avons appelé Lucas.J’ai du accoucher naturellement,et je savais que je n’entendrais pas mon bébé pleurer.Nous l’attendions tellement ses soeurs ,son père et moi.Mais la mort en a décidé autrement.Ca a été si brutal,si violent qu’on a eu du mal à réaliser.
Et puis il a fallut faire face, pour nos filles qui ne comprenaient pas,et pour nous.Ne pas se laisser sombrer, continuer à vivre alors que le coeur n’y est pas.Je ne pensais pas qu’on pouvait souffrir à ce point, pourquoi ça fait aussi mal.On voudrait se réveiller de ce cauchemard qui n’en est pas un.
Et on refait surface tout doucement,on réapprend à sourire, en ce disant que là-haut un ange veille sur nous.
Avec mon mari nous avions décidé de ne pas rester sur cet « échec » et de recommencer de suite les essais.
Après 6 mois d’attente,mon test m’annonce enfin un +.On est heureux mais en même temps angoissé.Peur de revivre une nouvelle fois ce qu’on a vécu.Peur de le perdre tout simplement.
Mon premier rv à 5sa se passe bien.Ouf je respire un peu, ce n’est pas une GEU ni un oeuf clair.Je sors rassurée.
Je la revois à 8SA, je suis angoissée mais aussi sereine.Après tout, la vie ne me ferait pas ça une 2ème fois.Je ne regarde pas l’écran , trop peur!!!Mais j’ai vu la tête de gygy et j’ai tout de suite compris.Mon bébé a un rythme cardiaque, mais il ne survivra pas car il y a un épanchement de sang autour du coeur.Je suis dans le brouillard,je me dis que ce n’est pas possible,qu’elle s’est trompée.Mais non.Je vais faire une écho en urgence chez un spécialiste.Il ya a une bonne activité cardiaque,j’ai un espoir,on peut peut être faire quelque chose.Le verdict est sans appel.Il faut interrompre la grossesse.
Là tout s’enchaîne.Annoncer encore une fois aux filles qu’il n’y a plus de bébé, que tout est finit.
J’ai rv à la clinique le lendemain.Le plus dure reste à venir, car je dois prendre un cachet pour faire arrêter son coeur.J’ai eu beaucoup de mal à le faire,je ne voulais pas.J’ai tué mon bébé.Je suis rentrée à la maison,avec ce bébé mort dans mon ventre.
Je reste une journée comme ça, et le lendemain je vais à la clinique pour l’expulsion.
C’est bizarre de sentiment d’avoir déjà vécu ça,car je l’avais déjà belle et bien vécu.Le cytotec, les contractions,l’expulsion.En 3h c’était finit.Plus rien.MEs nausées se sont arrêtées avec l’expulsion, car elles ont voulu rester jusqu’au bout.Juste pour me le rappeler, comme si je ne le savais pas.
Contrairement à Lucas, j’ai demandé à analyser l’embryon.Je veux savoir ce qui ne va pas.Est-ce nous, était ce vraiment un problème lié à une mauvaise fusion?JE veux une réponse.Ca ne me ramènera pas mon bébé,ca n’apaisera pas ma souffrance.Ca m’aidera juste à comprendre.
Aujourd’hui je souffre,j’ai mal.Pourquoi me refuse t-on ce bohneur?Qu’ai je fait pour mériter ça?Je m’attendais à tout sauf à ça,et surtout pas si tôt dans ma grossesse.Je ne voulais qu’une chose, dépasser les 5 mois et me dire que tout irait bien.Que je pourrais serrer mon bébé dans mes bras.Il ne me reste de lui qu’une écho, pour me rappeler son trop court passage.
Encore une fois essayer de refaire son deuil,qu’on ne fait jamais vraiment.Recommencer à vivre avec cette douleur au fond de moi.Je sais que là-haut maintenant Lucas n’est plus seul.Quelle consolation!!!!!Et nous?On est seul avec notre chagrin,à essayer de comprendre,à avoir des questions mais pas de réponses.
Je pensais que le pire était derrière nous,il nous a rattrapé sans rien dire.Recommencer encore une fois, je ne sais pas si j’en aurais le courage.Comment envisager une nouvelle grossesse avec cette épée au-dessus de la tête?Je suis anéantie,perdue,fatiguée,vidée.Je sais que je referais surface, je l’ai fait une fois,mais là c’est trop dur.Pas tout de suite,pas maintenant.
La vie est ainsi faite,mal faite, trop injuste.Heureusemnt que j’ai mes filles, et quand je les vois ,je ne peus être qu’heureuse,elles sont là en bonne santé, vivantes.Que demander de plus me direz-vous?Le petit plus ça aurait du être ces petits bouts de nous qui n’ont pas survécu.
Je sais qu’avec le temsp ça ira mieux,mais là j’avais besoin d’exprimer ma souffrance.

Voilà maintenant il n’y a plus qu’à attendre des jours meilleurs.